Adaptarea la liceu: se închide ușa copilăriei, vine un capitol fascinant și plin de pericole!

Anii de liceu sunt anii în care gustul libertății și al curiozității, uneori fără limite, ne-au deschis poarta spre lumea largă și spre noi înșine. Amintirile, clipele frumoase sau grele, experiențele și prieteniile de atunci, profesorii, pasiunile ce ni le-am descoperit, sunt toate printre cele ce ne urmează întreaga viață. Dacă ai un adolescent ce tocmai trece în clasa a noua, pregătește-te să te bucuri de el și împreună cu el. Ușa copilăriei este acum închisă, dar veți descoperi un nou capitol fascinant.

Care sunt provocările începutului de liceu pentru adolescentul tău?

Adolescența este vârsta în care grupul de prieteni și de colegi, al celor de-o seamă, devine foarte important, iar liceul dă un restart în ceea ce privește prieteniile. În cele mai multe cazuri, prietenii cei mai buni, cu care, de multe ori, au fost împreună încă din clasa întâi, merg acum la alte licee. Adolescentul sau adolescenta ta își va construi acum un nou anturaj. Să fie inclus, să aparțină, să fie acceptat – reprezintă printre pașii pe care și-ar dori să îi facă la început de clasa a noua și, uneori, printre primele obstacole de trecut în noua lui viață de licean. În funcție de temperamentul ei/lui îi va fi mai greu sau mai ușor să tatoneze noul mediu, să construiască noi relații.

Cum își poate face viața mai ușoară? Cum îi poți face tu viața mai ușoară?

Ajută-l să se cunoască: să își cunoască temperamentul, să își clarifice valorile, preferințele și nevoile. Păstrează timpul vostru împreună și învață să asculți. Uneori adolescența este mai mult despre a asculta, a înțelege și mai puțin despre a spune. Fără să asculți cu adevărat, cu interes și fără să judeci nu poți înțelege ce are pe suflet adolescentul tău și cu siguranță nu vei putea să îi înțelegi alegerile.

Vor fi momente când se va simți exclus sau diferit. Încearcă să ai compasiune, dar nu-l/o lăsa să cadă pradă victimizării. Ce îi place la noul liceu? Ce poate face diferit? Care sunt colegii de care se simte cel mai apropiat? Care sunt punctele ei tari? Ce ai făcut tu în situații similare? Pot fi direcții de ajutor în discuțiile voastre. Fără să fii intruziv, încurajează-l să își invite noii colegi acasă, să petreacă timp relaxat într-un mediu sigur, să se cunoască.

Distracții de liceu și riscurile lor

Grupul de prieteni, distracțiile de liceu sunt importante. Dacă greutatea lui/ei nu este în a-și face prieteni, păstrează timp pentru discuții regulate despre consumul de alcool, tutun sau droguri. Dorința de a fi inclus în grup îi poate relaxa principiile, iar tutunul, alcoolul sau iarba să devină acceptabile numai pentru așa ar putea să pară în ochii noilor amici. Doar astfel poate să simtă că este suficient de cool sau de independent/ă. Îndrumă-l să citească studii despre consecințele consumului de substanțe, nu ține predici, dar explică-i ferm care sunt limitele și regulile voastre. Nu uita, însă, că de trăinicia relației voastre depinde de cât de influent ești. Un adolescent pentru care relația cu părinții nu este un refugiu, poate deveni vulnerabil, va simți mai intens presiunea de a se conforma grupului de colegi sau prieteni. Adolescența, trecerea într-o nouă etapă cum este cea de licean, este perioada în care siguranța emoțională a copiilor depinde și de perseverența și creativitatea părinților, de modul în care aceștia știu, își propun și reușesc să păstreze și să aibă grijă de relațiile de familie.

Păstrați rutine în familie – povestiți, mergeți la munte, la restaurant

Și dacă noul mediu este acum de explorat, nu uita, de rutinele voastre, stabilite cu toții, predictibile și deja construite – masa de seară în care vă strângeti să povestiți, întâlnirile în care descoperiți câte un restaurant nou în funcție de preferințele fiecăruia, drumețiile de weekend pe munte – toate îl vor ajuta să își încarce bateriile într-un mediu familiar, și să pornească a doua zi în noi cercetări și descoperiri cu noua lui viață.

Așteptările și visele părinților influențează și ele adaptarea adolescenților la perioada liceului. Învață destul de mult? Este suficient de bun liceul unde merge? Nu pierde prea mult timp cu prietenii? Sau dimpotrivă, de ce nu are mai mulți prieteni? Ești neliniștită, tensionată, devii critică sau începi să pui presiune. Faci planuri și cauți soluții fără să asculți cu adevărat ce are adolescentul tău de spus. Care sunt visele, nevoile, dorințele lui/ei? Neliniștea ta reglată prin comportamente îndreptate spre adolescent, de control sau critică, îl vor face să fie el însuși anxios sau să se retragă din relația cu tine, părintele. Nici pe departe nu vor rezolva problema. Sunt probleme legitime – performanța academică, grupul de prieteni, ce drum își va alege în carieră – dar neliniștea ta, așteptările tale, visele tale pe care tu le ai pentru copilul tău, nu sunt în responsabilitatea lui/ei să le rezolve sau să le concretizeze. Adolescentul tău este o persoană diferită de tine, și cu cât își găsește mai ușor propria identitate, cu atât va fi mai fericit ca adult. Pentru un bun start la liceu, încearcă așadar să îl asculți, fără să îi dai soluții, și să vezi cu ce îți este greu să rezonezi. Poate acolo ai tu, părintele de adolescent, de rezolvat ceva cu tine însuți.

Adaptarea la liceu: Insistăm sau nu cu învățatul?

Aș pune pe listă pentru adaptarea la liceu și performanta academică. După un an greu, cum a fost clasa a opta, aveți cu toții nevoie de un moment de respiro, bine meritat. Fără să pui presiune, discutați însă care este nivelul academic pe care și-l dorește și clarifică și cum vezi această parte a vieții lui. Nu cred că este potrivit ca școala să nu fie importantă, cum dealtfel nu cred că este potrivit ca întreaga viața să se învârtă în jurul performanțelor școlare. Dar de ceea ce descoperă acum, de materiile și profesorii de care se va simți acum apropiat, vor depinde alegerile lui/ei pentru o viitoare carieră. Încurajează-l să experimenteze activități noi: cursuri de artă, cluburi de dezbatere, cluburi de lectură, să meargă la sport. Îl ajută să își descopere punctele tari, iar presiunea unui singur grup va fi mult mai redusă și șansa să își găsească prieteni potriviți mult mai mare.

Le doresc succes proaspeților liceeni și părinților înțelepciune să se bucure cu totul de acești ani frumoși!

Citește și ”Cum să ne păstrăm copiii aproape”, cartea în care Dr. Gordon Neufeld și Gabor Mate vorbesc despre tendința copiilor și a tinerilor de a se îndrepta spre cei de aceiași vârstă cu ei. Copiii vor încerca să găsească la egalii lor sentimentul de acceptare, valori similare și coduri de comportament. Detalii AICI.

Corina Dobre – psiholog și psihoterapeut cognitiv comportamental, lucrează de mai bine de zece alături de părinți și copiii lor. Mamă a doi băieți adolescenți, alături de practica de cabinet, Corina coordonează programe direct pentru adolescenți, dar și pentru părinții adolescenților. Programele pentru adolescenți au ca scop întelegerea transformărilor vârstei, conștientizarea propriilor trăiri și descoperirea de resurse pentru a crește armonios și în contact cu propriile valori și nevoi. 

DISTRIBUIȚI
Intră în conversație