Ce fac cuplurile fericite pentru relaţia lor?

domnica-petrovai-totul-despre-mame

Domnica Petrovai ne dezvăluie secretele cuplurilor fericite

Unul dintre miturile care distruge multe cupluri este că iubirea vine de la sine, că a depune efort pentru relația de cuplu este o dovadă că nu iubești și că, dacă partenerul nu știe ce ai nevoie și nu îți „citește” dorințele și nevoile, dă dovadă de lipsă de iubire.

În realitate, lucrurile stau altfel, iubirea este un sentiment profund și, în același timp o alegere, o decizie, o preocupare activă pentru bunăstarea celui pe care îl iubești. O relație sănătoasă de iubire este o relație bazată pe reciprocitatea sentimentelor, pe grija față de relație, pe autonomia celor doi parteneri și implică o atenție zilnică pentru relație. Relațiile nesănătoase sunt relații de dependență, relații de sacrificiu, abuz sau subjugare, sau relații în care unul dă mai mult și altul primește sau o relație tranzacțională, de tipul „dau dacă îmi dai”. Într-o relație de iubire sănătoasă, pentru ambii parteneri relația de cuplu este o prioritate. Și sunt preocupați pentru menținerea pasiunii în cuplu.

Ce fac partenerii într-o relație de cuplu fericită?

Își oferă zilnic atenție. Partenerul nostru are nevoie de atenția noastră, are nevoie să fim prezenți alături de el, fără alți distractori cum ar fi telefonul, internetul, Facebookul sau grijile legate de muncă. Când suntem prezenți putem fi empatici, putem să îl ascultăm pe celălalt, să îl observăm. Așa vom ști ce îi face plăcere, ce îl preocupă, ce dorințe și vise are. Ajungem să îl cunoaștem. A cunoaște înseamnă a iubi. A-l înțelege pe celălalt este un gest de iubire.

Vrei să depășești problemele care apar în cuplu sau sincopele în relație? Atunci înscrie-te  la cursul online PENTRU NOI DOI, susținut de Domnica Petrovai. Te poți bucura, astfel, de sfaturile și răspunsurile unuia dintre cei mai buni specialiști în terapia de cuplu de la noi! Înscrierile se pot face aici https://goo.gl/bx7lSb

Își oferă zilnic afecțiune. Partenerul nostru are nevoie de îmbrățișările noastre zilnice; momentul când ne vedem este un moment de bucurie și apropiere fizică. Care este primul gest pe care îl fac față de partener când îl văd? Mă duc către el și îl îmbrățișez cu toată dragostea mea sau îmi văd în continuare de ceea ce fac? Avem nevoie și noi și partenerul nostru de atingeri fizice zilnice cu tandrețe, avem nevoie să ne ținem de mână, să ne atingem când suntem la masă, când ne uităm la un film, să ne spunem cuvinte frumoase, „mi-a fost dor de tine”, „te iubesc atât de mult”, „mi-ai lipsit, mă bucur să te văd”. Când nu am trăit în trecutul nostru afecțiunea exprimată fizic s-ar putea să ni se pară ciudată și nenaturală nevoia partenerului de atingeri fizice tandre zilnice și este nevoie de un efort să oferim acestuia ceea ce are nevoie. „Că doar el știe că îl iubesc, de ce are nevoie și de îmbrățișări? Că doar nu suntem copii!”

Exprimă zilnic aprecierea față de partener. O greșeală frecventă a unor cupluri este că percep gesturile partenerilor ca și cum li se „cuvin”, că le „merită” și că a aprecia un gest simplu pe care îl face partenerul este „fără rost”. De exemplu, să spui „mulțumesc” pentru pregătirea mesei sau pentru un favor pe care ți l-a făcut celălalt. Nimic nu ni se cuvine în relația cu partenerul, ceea ce face partenerul pentru mine este un efort, este atenția lui pentru mine, este preocuparea lui pentru bunăstarea mea. Și celălalt are nevoie de aprecierea noastră. Zilnică. Cât de mult înseamnă el sau ea pentru mine, cât de important este pentru mine, exprimată prin gesturi concrete și cuvinte. Avem nevoie de ambele. Când sunt numai vorbe sau numai gesturi atunci avem un sentiment de insecuritate. O altă barieră în aprecierea partenerului este convingerea sau nevoia de a avea dreptate în cuplu.

O viață sexuală activă. O relație bazată pe iubire și atașament are nevoie de apropiere sexuală și emoțională. O viață sexuală activă oferă cuplului apropierea fizică și emoțională de care ambii parteneri au nevoie. Lipsa acesteia duce la distanță, răceală. Ignorarea acestor nevoi este o formă de lipsă de preocupare sau chiar pedeapsă față de partener. Atitudini de genul „nu mai avem timp și de sex”, „suntem prea obosiți”, „copiii ne iau din energie”, „sexul este o datorie” sunt nesănătoase pentru un cuplu. Mergem în pat în același timp cu preocuparea pentru nevoile sexuale ale partenerului.

Învață să-și rezolve conflictele în prezent fără să rămână cu resentimente. O relație sănătoasă de cuplu este o relație în care acceptăm diferențele și incompatibilitățile din cuplu și rezolvăm conflictele și tensiunile fără teama de conflicte sau fără convingerea că. dacă ne certăm, înseamnă că nu ne potrivim sau nu ne iubim. În situații de conflict sau divergențe ne dezvoltăm, evoluăm atunci când învățam să ascultăm, să-l înțelegem pe partener și să nu reacționăm la reacțiile celuilalt cu criticism, agresivitate, retragerea afecțiunii.

Ne acceptăm vulnerabilitățile sau punctele sensibile și ne sprijinim partenerul în dezvoltarea lui. Fiecare dintre noi datorită experiențelor trecute avem puncte sensibile, vulnerabile. Avem nevoie să comunicăm partenerului care sunt ele pentru a știi cum să răspundă fără să ne rănească.

Învățăm lucruri noi împreună, ne jucăm, râdem, ne distrăm, ne sprijinim partenerul în a-și urma visele. Suntem loiali și fideli partenerului. Ne iubim!!

Dacă ți s-a părut util acest articol, dă LIKE paginii noastre de Facebook, unde găsești și alte articole cel puțin la fel de interesante.

 

Intră în conversație