Cum să răspundem înţelept la critică

domnica-petrovai-totul-despre-mame

Critica rănește. Cum să răspundem înțelept fără să fim reactivi la critică.

Critica, atât de distructivă pentru relația de cuplu, rănește. Evident, nimănui nu-i place să fie criticat. Critica îți activează frica, teama, furia, rușinea, și convingerile despre tine și relații, “nu pot să am încredere în el/ea”, “nu sunt suficient de bun/ă”, “nu sunt important/a pentru el/ea”.

Critica este un răspuns la o amenințare, un pericol. Este punctul în care în cuplu intrăm într-un joc de putere, devenim reactivi unul cu celălalt, pe modelul partenerul mă atacă verbal și ripostez, tot cu critică sau devin defensiv.

Dar ce vrea să îmi comunice de fapt partenerul prin critică? Este nevoia lui de atenție sau apreciere? Sau nevoia lui de intimidate, afecțiune? Ce anume îl face sa se simtă amenințat în relația cu mine? Adesea, din experiențele trecute învățăm greșit să ne exprimăm nevoile indirect, adesea prin pedeapsă, când de fapt ceea ce ne dorim este apreciere, atenție, afecțiune.

Cum răspund eu criticilor?

– Fă efortul de a fi atent la ce îți comunică partenerul când devine critic, fără să îți asumi prea multă responsabilitate sau să fii defesiv. Poate are nevoie să îi comunici că îi apreciezi efortul și opiniile și asta îl poate ajuta să se simtă mai puțin amenințat.

Scopul într-o altfel de situație este să:

– Ai o buna înțelegere a ceea ce vrea să îți comunice partenerul, care sunt nemulțumirile, plângerile lui și care dintre ele sunt justificate pentru tine. Care sunt faptele, realitatea și nevoile partenerului.

– Sa clarifici interpretările pe care le faceți. Să vă asigurați că ați înțeles ceea ce vă comunică partenerul și să vă faceți înțeles. Interpretările și judecățile crează tensiune și frustrare pentru că fiecare are o altă judecată asupra evenimentului.

– Să rezolvați problema cu respect reciproc față de nevoile amândurora și cu respect față de limitele celuilalt.

Care pot fi motivele pentru care partenerul este critic în relație?

– Are resentimente, este furios datorită unor conflicte, tensiuni pe care nu le-ați rezolvat în relație. Discutați cu partenerul despre motivele reale pentru care se simte amenințat și are tendința de a deveni critic. Și rezolvați acele probleme. Ele vă erodează relația de cuplu. Învățați să gestionați altfel conflictele prezente, nu evitați confruntarea sau discuțiile dificile.

– Se simte amenințat de competențele, rezultatele voastre. Care este motivul pentru care sunteți în competiție cu partenerul? Relația de cuplu este spațiul în care fiecare se simte în sigurață să se dezvolte, să evolueze, nu unul al competiției. Ce înseamnă relația pentru voi și pentru partener? Nu este posibil să vă proiectați asupra partenerului propriile voastrefrustrări, insatisfacții, nemulțumiri personale?

Criticismul este adesea un semn de insecuritate: supracompensezi prin a fi hipervigilent la greșelile celorlalti.

– Este narcisic. Se simte îndreptățit pentru un tratament special, se simte “special” și se așteaptă la admirația și “iubirea” ta necondiționată. Nevoile tale sunt o amenințare pentru el dacă ele nu răspund nevoilor lui. Reacțiile sunt de furie si are o toleranța scăzută la frustrare. Se simte adesea rănit și dezamăgit de tine și în relații. Sensibil la orice formă de feedback negative. Nu tolerează să îi spui că a greșit și devine extreme de critic. Totul este despre el și nevoile lui. Ceilalți sunt “vinovați” pentru că nu îi înțeleg nevoile. Puneți limite ferme și cereți ajutor de specialitate. Narcisismul nu se “vindecă” de la sine, și nu va fi “vindecat” de sacrificiul vostru

Critica, chiar și așa numita critică “constructivă” distruge încrederea și sentimentul de siguranță în cuplu.

Important este să învățăm să ne exprimăm nemulțumirile fără să îl atacăm pe partener, să ne exprimăm nevoile și așteptările direct. Să reînvățăm să fim apreciativi și, în același timp, să exprimăm limitele față de partener. Ferm, fără agresivitate. Evitarea confruntărilor și teama de conflicte face ca problem în cuplu să rămână nerezolvate și asta creează tensiuni și distanță. Și crește probabilitatea să vedea “greșelile” celuilalt.

Aveți grijă de relație!

DISTRIBUIȚI
Intră în conversație