Infidelitatea: o capcană în care pică 55% dintre adulţi

gaspar-gyorgy-totul-despre-mame

Infidelitatea este un simptom, nu o cauză a problemelor

Chiar dacă auzim vorbindu-se doar în șoaptă despre ele, ne trece câte un fior atunci când ne imaginăm că ni s-ar putea întâmpla și nouă. Cu toate că pentru cele mai multe familii reprezintă un subiect tabu, realitatea zilelor noastre ne arată că aventurile amoroase sau relațiile extraconjugale sunt la mare modă. Indiferent de gen, vârstă, statut social sau nivel de educație, oamenii aleg tot mai des infidelitatea ca strategie de a face față stresului cotidian sau de a rezolva problemele din cuplu. Un studiu pe care l-am citit de curând arată că aproximativ 55% din populația adultă cade în capcana adulterului într-un anumit moment din viață – lucru care a activat o serie de întrebări în mintea mea de clinician și am început să caut motivele care se află în spatele acestor comportamente care au puterea de a zdruncina profunzimea celor mai importante relații din viața noastră.

Infidelitatea este un simptom al problemelor dintre două persoane

Prima concluzie la care am ajuns este că infidelitatea este un simptom și nu o cauză a problemelor care există între două persoane. Potrivit unui alt studiu, cel mai frecvent amintit motiv pentru care oamenii recurg la o aventură (fie ea emoțională sau sexuală) este lipsa de atenție din partea partenerului și un sentiment cronic de neglijare. Dar tot în categoria explicațiilor putem include și problemele de comunicare sau pe cele de natură sexuală.

Pe scurt, dacă un partener se simte neglijat sau frustrat din punct de vedere sexual, este posibil ca acesta să caute soluția la problemă în afara relației “oficiale” de cuplu.

Unii oameni sunt chiar de părere că o aventură îi poate ajuta să nu se mai îngrijoreze legat de problemele familiei și să-și redobândească echilibrul printr-o serie de mesaje sau e-mailuri “interzise” – care le redau vitalitate.

De ce suntem tentați să avem aventuri virtuale?

Această ultimă perspectivă este extrem de riscantă deoarece, la cât de mult a evoluat tehnologia în ultima decadă, pare să fie tare la îndemână să înșelăm în 2015. Dar de ce credeți că folosesc adulții sms-uri și e-mailuri când vine vorba de infidelitate?

Deoarece poți să fii cine vrei să fiichiar dacă cunoaștem persoana cu care flirtăm dintr-un anumit cotext (profesional sau amical) schimbul de mesaje poate dezlănțui o parte ascunsă din noi. Poate că o mamă este timidă, dar dacă are timpul necesar pentru a compune un text cu exact acele cuvinte pe care le dorește, aceasta poate să pară cea mai romantică persoană din lume. Acest fenomen este numit și “alter ego virtual” deoarece ne oferă contextul pentru a scoate la suprafață părți ascunse din noi pe care nu ni le permitem în viața reală și astfel dobândește și o valență pozitivă. Însă merită să fim cât mai conștienți și să-i evaluăm costurile pe termen lung.

Fructul oprit este cel mai dorit – deseori am auzit oameni spunând că, odată ce le-a fost descoperită aventura, entuziasmul și pasiunea s-au risipit ca prin minune. Acest lucru este posibil deoarece orice infidelitate poate avea un iz de “roller coster”. Butoarea unui mesaj pe ascuns, către un al treilea, în timp ce partenerul oficial este în camera de alături, poate face ca inima să bată mai tare, respirația să crească sau să se elibereze fluturi în stomac. Toate acestea dau o nuanță specială infidelității până când este relația secretă este descoperită și tot mirajul cade precum cortina la teatru. Forța acestor senzații este extrem de mare și înșelătoare în același timp, deoarece ele vin și trec, însă efectele pot fi de durată.

Pare a fi intimitate – schimbul de mesaje cu un “partener secret” poate mima ușor iluzia apropierii. Este foarte posibil să ne trimitem sute de mesaje secrete peste zi, însă adevărul este că toate acestea nu sunt decât un “surogat” pentru adevărata intimitate. Deoarece cele mai multe mesaje de acest gen sunt variații cu referire la “cine ce a făcut” și le lipsește complexitatea de a vedea reacția celuilalt. Iar pentru a cultiva cu adevărat intimitatea este nevoie să-l cunoaștem cât mai bine pe omul față de care simțim atracție, să petrecem timp fizic împreună și să să-i descoperim realitatea dincolo de fanteziile și proiecțiile minții nostre întreținute de faptul că celălalt este “perfecțiunea întruchipată” iar partenerul sau partenera de acasă este un “rebut social”.

Deoarece este ușor – dacă ar fi nevoie de mult efort pentru a intra în contact cu “al treilea” cu siguranță aventurile (virtuale sau reale) nu ar mai fi atât de frecvente. Să părăsești casa într-o seară rece de iarnă pentru a merge la o cabină telefonică cu scopul de a-i spune ceva amantei/amantului nu este o alegere prea confortabilă. Însă în zilele noastre butonarea de sms-uri sau e-mailuri este ceva simplu și extrem de tentant.

Dacă pot face o comparație, problema comunicării virtuale este asemănătoare problemei kilogramelor în plus: numărul persoanelor supraponderale este în creștere deoarece omul secolului nostru nu mai petrece ore în șir pentru a a-și prepara hrana, totul fiind accesibil și la îndemână în orice supermarket. Mesajele de iubire sunt la fel. Omul secolului XXI poate să trimită extrem de ușor sms-uri fără a se gândi prea mult la costurile pe care le implică sau la impactul pe care-l va avea conținutul acestora. Butonarea de mesaje poate avea și o funcție adictivă, deoarece nivelul de dopamine poate crește în creier atunci când așteptăm, cu sufletul la gură, răspunsul celuilalt la o întrebare secretă sau fantezie împărtășită.

Iar ca orice dependență aceasta va genera tot mai multă implicare și dezechilibru pe anumite domenii importante ale vieții.

Cert este că tehnologia ne oferă foarte multe avantaje, însă, la fel ca orice resursă, are și minusuri sau efecte adverse, iar limitarea acestora în familia noastră ține de alegerile fiecăruia în parte. Ca ultimă concluzie, am mai descoperit este că infidelitatea sau aventura este de fapt criză, iar ca orice criză și aceasta implică un pericol și o oportunitate. Și în acest caz ține de fiecare dacă ne blocăm la pericol sau alegem oportunitatea ca strategie de a ajunge dincolo de simptomul numit “infidelitate” și de a schimba ceva la cauzele care au făcut ca o relație să fie atât de dificilă, încât să necesite o a treia persoană.

DISTRIBUIȚI
Intră în conversație