Părinții și vacanțele romantice

Vacanta romantica si sex Totul despre mame

Vacanta romantica si sex Totul despre mame

Sex, vacanță romantică, dar și o remarcă despre dimensiunile posteriorului tău

Prima vacanță în doi, după cinci ani. Prima vacanță romantică după atâta vreme, menită să rezolve o problemă destul de frecventă a cuplurilor: UST (Unresolved Sexual Tension). Dar ce e de făcut când totul începe cu o remarcă a soțului despre dimensiunile și forma posteriorului tău? Hmm…
 
 

Zăceam pe plaja aurie a unei insule grecești bine bătătorite de turiști din toate colțurile lumii când l-am auzit, pe tonul lui detașat și neutru, aproape deloc îngrijorat, ca și cum mi-ar spune că nu știu ce om de afaceri a achiziționat un oarecare combinat al statului în urma unei licitații aranjate:

 

Vezi că faci fund de elefant!

 

Dacă aș fi stat la masă, cu siguranță ăsta ar fi fost un moment în care mi-ar fi stat îmbucătura în gât sau aș fi pufnit în paharul cu vin, împroșcînd în toate părțile. Dacă aș fi fost un pick-up, acum era momentul în care mi-ar fi sărit acul de pe șănțulețul vinilului. Deci cum?! Eu și fund de elefant în aceeași propoziție?!

Deceniul trecut chiar eu am adus această expresie în casă, fiind nevoită să-i desenez cam cum arată un fund de elefant la un biped, iar acum îndrăznește să o folosească împotriva mea?

 

Ai auzit? insistă el.

 

Da, dar… dar nu știu ce să zic, adică nu, nu se poate… Poate nu știi ce e ăla fund de elefant. Poate e o iluzie, de la modelul ăsta de slip.

 

La naiba, posteriorul e singurul capitol la care am stat mereu bine, nici mic, nici mare și destul de ferm, e imposibil să mi se fi lăsat așa de tare. De când nu am mai fost la sală? De jumătate de an. Imposibil, plus că nu am conformația asta. Fundul de elefant implică o anumită conformație.

 

Ba știu cum e, mi-ai explicat destul de bine, zice el râzând de-o amintire. Am vrut să îți fac și o poză, când stăteai mai devreme la mal. Dar m-am gândit că n-o să vrei s-o vezi…

 

Ți-o făceam guler! i-am replicat îmbufnată. 

 

Nu îmi vine să cred. Câtă răutate, cum să îmi spună mie, MIE, soția lui, așa ceva… Și nici măcar nu are dreptate!

 

Haide, îmi spune el în timp ce mă mângâie scurt pe coapsă, trebuie să te apuci să faci ceva în legătură cu asta. Și adaugă: măcar nu ai celulită.

 

Slavă Domnului!

 

Dar nu am nici fund de elefant! Nu am cum să fac, poate se mai lasă, nu zic nu, dar nu dispare de tot.

 

Da, știu. Vroiam să te alarmez un pic, trebuie să te reapuci de sport.

 

Ai reușit să îmi strici ziua. Dar ce zic eu? Toată vacanța! Vara! Viața!

 

Și cu ce vise împachetasem bagajele! În sfârșit singuri, în prima noastră vacanță în doi de când suntem părinți. Nu avem decât cinci zile la dispoziție, însă destule să ne regăsim (și să facem sex, ca să fiu sinceră). Copilul e pe mâini bune, cu toată ceata de veri pe capul bunicilor, compania noastră e plăcută, vremea tocmai bună de zăcut pe plajă, apa de vis, hotelul cochet și nicio grijuliță oricât de mică, niciun norișor la orizont, și iată ce îmi strică mie cheful! Nici prin cap nu mi-ar fi trecut, când ascundeam în valiză prezervativele și lubrifiantul, cumpărat mai în glumă, mai în serios, de la casa de marcat a unui supermarket cu o zi înaintea plecării, schimbând priviri complice și discrete între noi (deși acțiunea s-a dovedit departe de limita de discreție, pentru că la scanarea lor la casă s-a produs una dintre scenele-clișeu în care fix produsul pe care vrei să îl bagi în sacoșă cât mai repede nu are cod de bare corect, rezultând un mare tam-tam, cu chemarea șefului de raion și fluturarea produselor incriminate pe sub ochii tuturor cumpărătorilor blocați la coadă).

 

Vacanță romantică împotriva UST-ului

Tensiunea sexuală dintre noi, părinți obosiți și ocupați, UST – Unresolved Sexual Tension, cum îi spun americanii care găsesc un acronim pentru orice, se auzea de la o poștă ticăind ca o bombă cu ceas. Aveam nevoie de un mediu ideal și un context cu adevărat relaxant să o dezamorsăm. Și ar fi fost, până la remarca usturătoare – o idee în plus să mă inhibe și streseze, mai ales în ipostazele pe care o implică de obicei un act sexual. Aveam și eu un atu: vederea din spate, dacă înțelegeți ce vreau să spun. Evitam confruntarea erotică frontală și orizontală, mai ales în condiții de lumină, pentru că era foarte ușor să mă distragă – ei bine, o anumită zonă cu grăsime de pe abdomenul meu – nu intru în detalii, știți voi. Nu mai e niciun secret, doar s-au scris atâtea articole și s-au făcut și filme pe tema asta, mintea femeii e neobosită, nu ia pauză de la brodat gânduri alambicate nici în cele mai erotice situații, asta dacă stimulii erotici nu sunt suficienți de puternici încât să o acapareze. Te poți aștepta fără probleme ca în mintea unei femei aflată în urcare pe culmea sinuoasă a orgasmului să își facă loc tot felul de imagini și gânduri care o trag ba înainte ba înapoi, de la imaginea salvamarului plonjând printre valuri la cea a pânzei de păianjen din colțul caloriferului, de la 9 săptămâni și jumătate revăzut mai devreme la e-mailul care trebuia trimis un pic mai devreme. În această orgie învolburată, gândul că el s-ar putea să se uite la fundul tău care începe să se aplatizeze își poate găsi un mediu fertil în care să se înrădăcineze și să-ți taie tot cheful. Nu, trebuie să îmi alung asta din minte. În fond, a recunoscut că vrea doar să mă motiveze să mă reapuc de sport. Ei bine, nu și-a ales prea bine mijloacele și deja m-am supărat.

Prinsă în aceste cugetări pătimașe, nici n-am sesizat că el plecase de pe prosop. L-am simțit aplecându-se și atingându-mă cu paharul rece lângă umăr. Simțind aroma alcoolic-acrișoară, l-am întrebat ce are acolo.

 

Sex on the beach, pentru tine, cu dedicație de la barmanul cu ochii verzi.

 

Ah, barmanul cu care flirtează toate fetele în timp ce cocteilurile curg fără să le mai numere cineva…

 

Vrei cumva să mă împaci? l-am întrebat.

 

Doar dacă vrei și tu, mi-a răspuns cu un sărut.

 

Poate că totuși ziua mai are o șansă. Vacanța… Vara… Viața…
Mai ales când bei un Sex on the beach.

 

DISTRIBUIȚI
Intră în conversație