Cel mai important lucru pe care trebuie să îl ştie un proaspăt părinte

Domnica Petrovai
domnica-petrovai-tdm

Ne dorim cu toții să nu repetăm greșelile părinților noștri, dar cum putem face asta cu adevărat?

Am stat de ve vorbă cu Domnica Petrovai despre cele mai importante lucruri pe care trebuie să le știe un proaspăt părinte astfel încât să își trăiască viața cu bucurie și cu armonie, să nu îi facă să sufere pe cei din jurul său și să nu transmită mai departe rănile din propriul său trecut.

TOTUL DESPRE MAME: Când aflăm că urmează să avem un copil, facem analize peste analize și vizite dese la cabinetele medicilor. Dar cu sufletul nostru ce facem? Cum trebuie să se pregătească sufletește ambii părinți pentru sosirea copilului?

Domnica Petrovai: Sosirea copilului este o experiență care aduce multe schimbări în viața noastră și a cuplului. Copilul ne oglindește valorile, credințele, nevoile, dar și vulnerabilitățile noastre și ale cuplului. Aș recomanda viitorilor părinți să acorde un timp de reflecție față de ei și față de cuplu și să caute răspunsuri la întrebări cum ar fi:

Cât este de puternic cuplul? Cât de mult mă cunosc eu pe mine? Ce am învățat din experiența cu părinții mei? Ce am preluat din comportamentul lor? Cum i-am observat că funcționau ei în cuplu într-o situație dificilă? Cum și-a trăit mama mea feminitatea? A fost sacrificiu pentru copii, a fost subjugare pentru nevoile celorlalți? A fost teama de abandon și singurătate? A fost aprecierea și atenția ei pentru performanțele mele și am trăit mereu cu sentimentul ca nu o voi putea niciodată mulțumi pe deplin? Ca nu sunt suficient de bună sau ca sunt valoroasă și demnă de iubire doar dacă excelez? Sau pentru mine – ca viitor tată – ce am învățat că înseamnă masculinitatea? Înseamnă implicare sau detașare? Înseamnă că femeia ia decizii în casă și tatăl este cel care se joacă și îi distrează pe copii? Sau un tata critic, rece și „greu de mulțumit”?

  • Dacă vrei să știi mai multe despre ce se întâmplă cu cei doi parteneri după ce apare un copil în familie, participă la Masterclass-ul PENTRU NOI DOI, un webinar online pe care psihologul Domnica Petrovai îl va susține pe 27 septembrie.

Modul în care noi am fost crescuți ne influențează relația noastră cu noi și relația cu copilul nostru. Copiii noștri ne activează și oglindesc vulnerabilițățile noastre, unele pe care nu credeam ca le avem sau nu le conștientizăm și ne provoacă sa evoluăm. Altfel, ei vor copia problemele pe care nu le-am depășit și nu le-am rezolvat. Șansa noastră este însă să fim atenți și conștienți de momentele noastre de disconfort și dificultate emoțională în relația cu ei, pentru că astfel cunoaștem și înțelegem ce avem de depășit noi.

Alte întrebări la care ar trebui să căutăm răspunsuri sunt:

Care sunt punctele vulnerabile ale cuplului? Cum este acum relația cu partenerul? Ce ne este greu sa depășim? Cum rezolvăm supărările sau tensiunile în cuplu? Cum avem grija unul de celălalt? Cum ne împărțim responsabilitățile în casă? Cum este trăită acum feminitatea și masculinitatea, cum își trăiește cuplului viața lui?

Am întâlnit multe cupluri nemulțumite de faptul că, de când a apărut copilul, certurile lor sunt mai dese, nemulțumirile mai multe, există multe resentimente, apare sentimentul că nu suntem importanți pentru partener, neapreciați, că viață de cuplu a dispărut. Sănătatea emoțională a copilului depinde atât de mult de confortul emoțional al cuplului, iar deprimarea, furia, nemulțumirile și tensiunile sunt contagioase. Un părinte trebuie să fie conștient că disponibilitatea pentru copil este diferită, mai grea și incompletă când adultul se simt trist, nemulțumit, sau când îi este teamă și e îngrijorat.

Le-aș recomanda viitorilor părinți să învețe și să exerseze zilnic grija lor față de ei, timpul lor pentru ei, momentele lor de relaxare și odihnă și grija față de cuplu. Să învețe să aibă grijă pentru relație. Sorirea copilului este o experiență unică, nouă și uneori trăim cu îngrijorare sau teama de a nu greși față de copil. Implică multe resurse emoționale din partea noastră. Pentru a avea aceste resurse este nevoie să le luăm de undeva. Din grija pentru confortul nostru emoțional și din ceea ce îmi oferă partenerul, cuplul: siguranță, confort, grija, protecție, sprijin.

TOTUL DESPRE MAME: Pentru ce fel de cupluri sosirea unui copil este un lucru care îi ajută pe ambii parteneri să evolueze? Și pentru ce fel de cupluri sosirea copilului este factorul care îi îndepărteaza și desparte definitiv pe cei doi parteneri?

Domnica Petrovai: Copilul este cel care ne arată cât de în contact cu noi si nevoile noastre suntem, și cât de în contact cu nevoile partenerului. Am întâlnit multe cupluri pe care experiența trăită cu copilul i-a apropiat de ei înșiși, dar și de partener, însă pe alții i-a indepărtat, ori au rămas în relație „de dragul copilului”, ori au ales să divorțeze. Aș spune că ce a făcut diferența a fost capacitatea de a construi o relație buna cu partenerul, dorința ambilor de a evolua, de a schimba acele lucruri pe care le-am dobândit în trecut și care îl rănesc pe partener. Și, bineînțeles, un profund sentiment de iubire. Când căsnicia nu a avut ca bază iubirea, ci alte motive, siguranța financiară, teama de singuratate, motive „greșite”, atunci, din păcate, partenerii nu fac față noilor provocări și se distanțează. Însă am întâlnit și multe cupluri care se iubesc, dar nu știu cum să nu se mai rănească unul pe celălalt, cum să îsi rezolve problemele. Ambii parteneri au nevoie să își asume nevoia de a evolua, relația „nu vindecă” de la sine problemele trecutului sau stresul prezent. Este nevoie de cunoaștere și o motivație foarte puternică, să crezi în cuplu și valoarea și forța lui, să nu îl ignori. Dar pentru asta este nevoie de doi oameni dispuși să evolueze fiecare și de doi oameni dispuși să învețe cum sa aibă o relație frumoasă, în care sa se simtă în siguranță, iubiți, doriți, apreciați, în care fiecare își dorește fericirea partenerului.

TOTUL DESPRE MAME: Multe cupluri cred că tot ce contează este iubirea. „Dacă ne iubim, trecem peste orice.” Așa este? De ce alte calități au nevoie cuplurile pentru a trece peste blocaje și dificultăti?

Domnica Petrovai: Este o convingere care ne sabotează teribil. În realitate, am nevoie să știu, să cunosc, să înțeleg cum să mențin pasiunea într-un cuplu, uneori cu efort, acest lucru nu vine de la sine. Trebuie să știu cum să rezolv tensiunile, diferențele, incompatibilitațile în cuplu. Unele cupluri au avut șansa să învețe de la părinții lor un mod sănătos de a rezolva conflictele fără resentimente, tăcere, critică, furie și fără să își rănească partenerul. Însă mulți dintre noi nu am avut această șansă și avem nevoie să învățăm cum să facem ca să avem o relație frumoasă. O relație bună nu se întâmplă pur și simplu, fără a conștietiza cum contribui eu la satisfacția ei, dar și la insatisfacția ei. Multe cupluri sunt formate din parteneri cu un trecut greu, dureros, cu abuz emoțional, răceală, critică, abandon sau respingere și, pentru a ne depăși trecutul, este nevoie de o puternică dorința de a evolua. Doar așa copiii noștri nu vor repeta greșelile părinților noștri.

TOTUL DESPRE MAME: Sunt multe semne care ne arată că părinții de acum fac eforturi imense pentru a nu repeta greșelile generațiilor anterioare în ceea ce privește creșterea copiilor. Dar care sunt lucrurile fundamentale care trebuie să existe într-o casă astfel încât copiii să se dezvolte optim?

Domnica Petrovai: Ne dorim cu toții să nu repetăm greșelile părinților noștri, însă ne observăm uneori că reacționăm așa cum o făceau părinții noștrii deși ne-am „jurat” că nu vom face ce au făcut ei. Experiențele emoționale sunt mai puternice adesea decât dorințele și intențiile noastre bune. Vrem binele copilului nostru. Pentru ca experiențele trecutului să nu ne rănească pe noi și pe copiii noștrii este nevoie să îl înțelegem, să îl conștietizăm, să îl acceptăm și să facem efortul de a evolua. Ideea este să nu ajugem să ne învinovățim părinții și să ne victimizăm. Și ei au făcut eforturi și noi avem nevoie să continuăm acele eforturi. Copiii noștri au nevoie să ne vadă fericiți, împliniți, autentici, onești, cu momentele noastre bune și cu momentele dificile. Să fim acolo pentru ei. Prezenți. Atenți la cum se simt și ce ne comunica de fapt, direct sau indirect prin comportamentele lor. Predictibili pentru ei. Să aiba un seniment de siguranță alături de noi. Să le dam sentimentul de încredere. Să îi sprijinim să se dezvolte, sa tolereze disconfortul, să le apreciem efortul, progresele, nu rezultatele. Să nu îi învățăm să se teama că ne dezamăgesc, că ne supară. Să se simtă acceptați, iubiți, protejați și ghidați. Cu limite sănătoase, cu structură, cu experințe noi. Să fac efortul, eu ca părinte, să evoluez, când mă observ că țip, critic, controlez, manipulez, să reflectez asupa mea și să schimb, să îmi cer iertare copilului pentru felul în care m-am purtat cu el, pentru ca l-am rănit.

TOTUL DESPRE MAME: Ce învață copiii despre relații in primii ani de viață? Sunt acești ani importanți sau „copiii sunt mici și încă nu înțeleg”?

Domnica Petrovai: Copilul le învață de mic încrederea și iubirea, atașamentul, sentimentul de încredere în tine și în cel de lângă tine, siguranța și securitatea, sentimentul că poți conta pe cel de lângă tine, că atunci cînd ai o suferință, părintele care te iubește îți alină suferința și te sprijină să faci față cu bine situațiilor de zi cu zi. Când tu ai o suferință și părintele te ignoră sau te respinge, înveți ca nevoile tale nu sunt importante pentru tine și pentru cel de lângă tine. Așa învățăm de mici să fim atrași de suferință, sa avem „chimie” pentru cineva care ne respinge sau ne abandonează. Învățăm ca noi să rănim ca să ne protejam de răul pe care îl anticipez pentru că l-am trăit alături de cei de la care așteptam protecție, siguranță, atenție, apropiere, iubire. Copilul învață de mic ce înseamnă iubirea, așa o va căuta în alegerea partenerului și așa va ști să o primească de la partener.

Nu spun că trebuie să fim fără greșeală. Pentru ca nu putem. Este o iluzie, o fantezie. Greșim față de copiii noștri, însă important este să conștietizăm cum am reacționat, de ce și care este sursa reacției nepotrivite față de copil, să ne cerem iertare copilului și să facem efortul de a fi mai prezenți și atenți față de nevoile sănătoase ale copilului, să fac diferența între nevoile mele și nevoile lui. Adesea, noi părinții cădem în capcana de a crea o relație simbiotică cu copilul. El răspunde nevoilor mele neîmplinite, mai ales a celor din copilărie. „Eu nu am avut, nu am fost prețuit, eu nu vreau ca fiul sau fiica mea să treacă prin ce am trecut noi.”

Copiii mici primesc încă o lecție valoroasa, acea a autonomiei și autocontrolului – amânarea recompensei, adică „nu primesc imediat ceea ce vreau” sau „uneori am nevoie să depun un efort pentru a obține ceva important pentru mine”. Copilul învață autocontrolul prin efortul nostru de a-l susține în a tolera disconfortul sau plictiseala.

TOTUL DESPRE MAME: Dacă i-ai spune un singur lucru unui proaspăt părinte, care ar fi acela?

Domnica Petrovai: Ai grijă de tine și de cuplu și așa vei oferi copilului iubirea necondiționată de care are nevoie.

Îți recomandăm să te uiți și la acest video

Te-ar mai putea interesa

Te-ar mai putea interesa