Relaţiile sunt o oglindă a calităţilor şi defectelor noastre

De vorbă cu Gáspár György & Otilia Mantelers despre teoria IMAGO, despre cum ne putem vindeca emoțional și opri spirala durerii

Pe 23 și 24 mai 2015, Harville Hendrix și Helen Lakelly Hunt, faimoșii terapeuți care au revoluționat înțelegerea relațiilor prin dezvoltarea teoriei IMAGO, sunt prezenți la București pentru a le vorbi românilor despre sănătate emoțională și relații armonioase. În pregătirea acestui eveniment, am stat de vorbă cu organizatorii, Otilia Mantelers, expert în parenting, Parenting by Connection Instructor, trainer de Playful Parenting și cu Gáspár György, psiholog clinician și psihoterapeut, președinte şi membru fondator al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

 

TOTUL DESPRE MAME: De când ați anunțat organizarea Conferințelor Harville & Hellen, se vorbește foarte mult, în mediile pe care le frecventez, despre sănătatea relațională. De fiecare dată, îmi pun întrebarea pe care v-o adresez vouă acum: ce perspectivă trebuie să avem asupra conflictelor din cuplu? Să le privim ca pe niște obstacole, ca pe niște probleme pe care nu le putem evita și care ne afectează profund, ca pe rezultatul firesc al diferențelor dintre oameni?

Gáspár György: Ne bucurăm tare mult dacă am reușit sa-i facem pe oameni sa se gândeasca mai mult la sănătatea relațională. Din punctul nostru de vedere, relațiile interumane reprezintă cea mai importantă resursă la care avem acces. Pe cât de valoroase sunt relațiile, pe atât de multe bătăi de cap putem avea cu ele, deoarece ele funcționează ca o oglindă în care vedem tot ce este mai frumos sau mai urât în noi. Pentru a putea funcționa armonios la nivel interuman, este nevoie să învățăm să comunicăm, în primul rând, – să ne conștientizăm nevoile, să le verbalizăm, în așa fel încât acestea să fie auzite și să reducem critica și blamarea.

De asemenea, este important să avem o viziune realistă asupra relațiilor: acestea sunt imperfecte, solicită disponibilitate și atenție, se construiesc în timp, sunt compuse din mai multe etape. Din punctul nostru de vedere, care corespunde cu teoria IMAGO, cel mai complex model de vindecare relațională dezvoltat de Harville Hendrix și de Helen LaKelly Hunt, funcția supremă a relațiilor este de a facilita creșterea și vindecarea noastră.

Mai concret, dacă este să ne referim la relațiile de cuplu, acestea trec prin mai multe etape:

–      îndrăgostirea romantică: în care inconștient suntem atrași de parteneri care seamănă cu părinții noștri – de aici și sentimentul de familiaritate – cu intenția de a ne vindeca reciproc;

–      intrăm în lupta de putere: în care ne comportăm față de partener ca un copil ale cărui nevoi nu sunt satisfăcute și în care așteptăm ca celălalt să ne ofere ceea ce ne-a lipsit în copilărie;

–      iubirea matură: la care ajungem după ce ne-am vindecat rănile invizibile ale copilăriei, am doborât demonii negativității și am învățat să renunțăm la mecanismele de apărare, am văzut ce înseamnă iadul relațional, ajungând în raiul relațional.

Astfel, putem spune că diferențele contribuie la creșterea noastră întrucât incompatibilitatea este terenul fertil pentru completarea sinelui lezat în relația părinte-copil – contează doar să fim conștienți de cum se face asta.

Otilia Mantelers: Conflictele din cuplu, am observat și eu după ce am intrat în contact cu munca lui Harville și a lui Helen, sunt mereu pe aceleași teme. Ea are mereu aceeași durere care apare în relație (spre exemplu, ca nu primește destulă atenție), iar el suferă aceeași nedreptate mereu și mereu (spre exemplu, că nu este valorizat suficient și văzut de soția sa). Ambii încep să adreseze unul ceiluilalt critici pline de încărcătură emoțională care, fără o descifrare a celor două suferințe, pot duce la o distanță mare între parteneri. De aceea, așa cum spune și Gáspár mai sus, conflictele reprezintă o oglindă a nevoilor noastre din trecut care nu au fost satisfăcute, a durerilor noastre emoționale nevindecate. Astfel, ele oferă o oportunitate imensă de vindecare conștientă a trecutului din copilăria noastră. Continuând exemplul de mai sus, ea poate să se ducă înapoi în trecut și să vadă de la cine a avut nevoie de mai multă atenție când era mică, de la mama sau de la tata, însă a fost dificil, fiindcă părintele de la care ea avea nevoie să fie văzută nu era disponibil emoțional sau o respingea. Iar el se poate întoarce în copilărie și retrăi momentele de neacceptare și lipsă de apreciere în relația cu unul dintre părinți sau cu alcineva foarte apropiat. Astfel, poate începe să se vindece acea suferință. Cei doi, cu ajutorul teoriei IMAGO, parcurgând acest drum împreună, ajung ca, atunci când apare acel conflict, să își ofere unul celuilalt ceea ce nu au primit atunci când erau mici: atenție și valorizare.

TOTUL DESPRE MAME: Există cupluri care pot depăși fără terapie conflictele și care pot ajunge la armonie?

Gáspár György: Cu siguranță că există, atâta vreme cât există angajament și multă conștientizare. În lipsa acestor două elemente esențiale, ne pierdem în nisipul mișcător al ambivalenței relaționale (plec/rămân) și în negura mecanismelor defensive, care ne fac să ne raportăm față de celălalt ca fiind cel mai mare inamic al nostru. Considerăm că prin participarea la atelierul “Primește iubirea pe care o dorești” din 23 mai, cuplurile, cât și cei „single” – care vor să-și găsească perechea, vor economisi multe resurse (de bani și de timp), având șansa ca, în câteva ore, să înțeleagă mecanismul relațiilor de iubire. Harville și Helen sunt doi traineri extrem de conștiincioși și ne-au trimis deja numeroase materiale pentru fiecare participant, înglobând știința recentă despre relațiile în doi. Tot ce mai aveți de făcut este să vă înscrieți accesând site-ul: www.harville-helen.ro.

Otilia Mantelers: Da, la fel cred și eu, că un cuplu poate depăși dificultățile doar dacă cei doi sunt conectați unul la celălalt și dedicați relației lor, dacă folosesc activ instrumente de conectare, cum ar fi dialogul vindecător explicat de Helen și de Harville.

TOTUL DESPRE MAME: Ce este teoria și practica terapeutică IMAGO? Ce aduce nou în discuția despre psihologia relațiilor?

Gáspár György: Tot ce am știut până acum despre relații se poate schimba instantaneu dacă înțelegem în profunzime teoria IMAGO, deoarece acesta are la bază decenii de experiență terapeutică și nenumărate studii clinice cu privire la funcționarea ființei umane și la ceea ce ne stimulează cel mai mult creierul atunci când vine vorba despre iubire. Este o viziune complexă care ne explică de ce ne îndrăgostim de un anume el sau ea, cum am ajuns să suferim atât de mult în relațiile de cuplu, cum putem transforma o relație aridă într-una proaspătă și hrănitoare. Foarte pe scurt, această abordare răspunde la toate acele întrebări pe care ni le adresăm, cu toții, atunci când ne atrage cineva, atunci când suferim sau atunci când tocmai am ales să punem punct unei relații.

Modelul IMAGO poate fi aplicat cu success atât în relațiile în care partenerii vor să-și mențină fericirea, cât și în cele în care lupta de putere este la ordinea zilei, însă Harville și Helen s-au gândit și la cei care sunt în căutarea unei relații și au dezvoltat o variantă IMAGO care ne poate ajuta în luarea unor decizii conștiente atunci când vine vorba de alegerea iubirii care ne împlinește.

Cea mai recentă versiune IMAGO este destinată relației părinte-copil, autorii elaborând o serie de concepte cheie care ne pot salva copiii de traumele la care suntem predispuși să le transmitem de la o generație la alta. Foarte pe scurt, IMAGO este acea lecție de viață care nu trebuie ratată sub nicio formă.

Otilia Mantelers: Eu regăsesc în teoria IMAGO foarte mult din ceea ce au scris primii mari psihologi ai lumii, cum ar fi Freud, Carl Rogers. Regăsesc o mare parte din psihanaliză, care spune că ne îndrăgostim de persoane care seamănă cu mama, dacă suntem barbați sau cu tata, dacă suntem femei. IMAGO este însă mult mai complex, fiindcă Harville și Helen au văzut că ne alegem un partener de cuplu care corespunde unei imagini formate în creierul limbic încă din copilărie, care este o împreunare a dinamicii pe care am avut-o cu mai multe persoane de atașament: mama, tata, fratele, sora, bunicii etc. Astfel, eu ca femeie am observat că mi-am ales parteneri care au o mare proporție din dinamica mea cu mama, și nu cu tata, cum zicea Freud. E ciudat! Se pare că facem acest lucru, din cauză că acolo (în cazul meu la relația cu mama) au fost durerile cele mai mari. Asta a fost ceva neașteptat pentru mine, fiindcă, la o primă vedere, relația cu mama a fost cea mai faină pentru mine în copilărie!

Deci, dacă vreți să aflați lucruri despre voi, lucruri profunde și transformatoare, trebuie neapărat să veniți la Conferințele susținute de Harville Hendrix și de Helen LaKelly Hunt!

TOTUL DESPRE MAME: Multe persoane sunt revoltate de ideea că ne alegem partenerii asemănându-i inconștient cu părinții noștri. Ce alte afirmații IMAGO vom fi tentați să respingem la început?

Gáspár György: Așa este, teoria IMAGO reușește să zgândăre, la modul cel mai serios, egoul nostru și asta arată doar cât de mult se potrivește cu realitatea. O teorie care nu activează, inițial, un dram de revoltă este lipsită de consistență.

Deseori, îi vedem pe cei alături de care lucrăm ca fiind profund deranjați de ideea că „partenera/partenerul este persoana pe care inconștientul nostru a a ales-o să ne vindece rănile din copilărie”, această idee doare – în special atunci când avem iluzia autosuficienței sau atunci când ajungem să-i desconsiderăm pe cei care cândva reprezentau totul pentru noi (știți la ce ne referim, la momentele care colorează emoțional primele luni ale iubirii romantice).

Un element IMAGO care mie îmi place tare mult este angajamentul pentru ZERO NEGATIVITATE – concept care irită foarte mult, mai ales mintea noastră obișnuită cu idea criticii constructive. La nivel relațional, negativitatea exprimată sub formă de critică, blamare sau dispreț nu are ce căuta, deoarece este o formă de abuz invizibil care distruge tot ce atinge. De asemenea, este important să înțelegem că în spatele negativității se ascunde o nevoie nesatisfăcută, pe care este mai ușor să o mascăm într-o critică, decât să ne asumăm vulnerabilitatea de a vorbi despre ea. La conferința din 23 și 24 mai, Harville și Helen ne vor învăța să practicăm „dialogul vindecător” – o formă de comunicare prin care, în sfârșit, putem ajunge să comunicăm cu adevărat, în așa fel încât să ne simțim ascultați și înțeleși.

Te-ai fi gândit vreodată, Sanda, că noi căutăm în celălalt părți lipsă din noi? Părți care, în procesul de creștere și dezvoltare, au fost „ciuntite” deoarece nu erau pe placul părinților/îngrijitorilor noștri. Cu alte cuvinte, dacă eu sunt un bărbat care nu-și exprimă energia emoțională (deoarece am fost crescut în spiritul ideii că băieții nu au emoții), pentru a funcționa ca un întreg, îmi voi alege o parteneră care nu doar că își exprimă emoțiile, dar uneori chiar exagerează din acest punct de vedere. Această caracteristică emoțională îmi pare foarte atrăgătoare la început (o doresc să fie parte din mine), dar tot aceasta ajunge să devină cel mai mare coșmar relațional după „luna de miere”, deoarece ajung să conștientizez că trebuie să învăț să-mi cultiv acea parte din mine, aceasta nu poate fi „șutită” de la celălalt.

Otilia Mantelers: O afirmație care pentru mine a fost mai greu de digerat este aceea că durerile pe care noi, ca părinți, le-am avut în copilărie, le putem transmite mai departe copiilor noștri dacă nu le conștientizăm și nu le vindecăm. Este adevărat și întâlnesc tot mai mulți părinți care observă acest fapt ce devine din ce în ce mai de necontestat, și anume că părinții transmit propriilor copii și durerile neprocesate. Deci nu doar trăsăturile fizice, ci și suferințele prin care am trecut și care, din cauză că nu le-am vindecat, ajung să se încodeze genetic și să se transmită mai departe, din generație în generație.

A fost mai greu de acceptat că putem perpetua ciclul durerii, cum îl numesc Harville și Helen, din cauză că, într-un fel, mă obligă să mă vindec de acea durere. Spre exemplu, dacă eu am avut o relație dificilă cu mama mea, există posibilitatea ca relația cu fiica mea să fie mai grea decât cea cu fiul meu. Fiindcă ceea ce am suferit în relația cu mama, s-a înregistrat ca pe un DVD în creierul limbic și, dacă sunt un părinte „inconștient”, în relațiile cu una sau amândouă fetele mele eu voi fi tentată să fac replay la vechiul DVD!

Iar eu am văzut foarte mulți părinți cu doi sau mai mulți copii care spun că unul dintre ei le dă de furcă mai mult decât celălalt. Că relația cu acel copil nu e lină și curgătoare, ci cu suișuri și coborâșuri. Ei bine, acel copil vine pe lume, printre altele, și pentru a-și ajuta acel părinte să își depășească suferința – cu condiția ca părintele să vadă acest lucru!

TDM: Multe dintre cuplurile prezente la Conferințele Harville și Hellen au copii. Îi pot ajuta pe participanți în vreun fel informațiile pe care le vor afla cu această ocazie și, în general, practica IMAGO, să își îmbunătățească relația cu copiii? Și, eventual, să crească viitori adulți care vor avea relații armonioase, fără hopuri?

Gáspár György: Ce bine că ne-ai adresat această întrebare, deoarece majoritatea oamenilor sunt tentați să rămână la ideea că IMAGO este doar despre viața de cuplu, însă pe 24 mai Harville și Helen ne vor oferi o multitudine de exemple practice despre cum ne simțim activați de copiii noștri, atunci când nu avem vindecate rănile propriei copilării. Cartea „Dăruiește iubirea care vindecă” este manualul lor de parenting, care a fost publicat în limba română la Editura Herald și care se află la baza atelierului de parenting cu același titlu. Autorii IMAGO promovează conceptul de parenting conștient, mergând pe ideea că parentajul este mai mult despre creșterea părintelui, decât despre educația copilului. Acesta din urmă fiind înzestrat de la natură cu tot ce are nevoie pentru o dezvoltarea armoniosă, mediul familial putând facilita ori îngreuna această dezvoltare. Este important ca părinții să cunoască etapele de dezvoltarea ale unui suflet de om și să ia decizii în funcție de ceea ce are nevoie copilul la diferitele etape de vârstă.

Harville și Helen sunt de părere că relația părinte-copil este o oportunitate extraordinară, pentru noi adulții, de a deveni conștienți de rănile noastre emoționale și de a ne asuma responsabilitatea față de acestea, fără a profita de energia și vitalitatea copiilor noștri. Suntem convinși că prezența părinților la atelierul de parenting, este cel mai frumos dar pe care-l pot face copiilor lor cu ocazia zilei de 1 iunie.

Otilia Mantelers: Teoria relațională IMAGO spune că în relația părinte-copil, ca și în cea de cuplu, de altfel, orice conflict reprezintă un mesager al unei răni nevindecate a părintelui. Eu am observat, spre exemplu, că intru în fibrilații ori de câte ori băiatul meu cel mare vine nervos de la școală. Creierul meu vechi, cel limbic, retrăiește în acel moment acele clipe în care tatăl meu venea de la serviciu – și mai mereu era nervos. Emoția de teamă este fix aceeași la Yuri ca și la tatăl meu. Doar că această emoție e una veche și nu una nouă, trezită de Yuri. Ei bine, pentru mine, conștientizarea acestui fapt este un motor important în a-mi vindeca rana din copilărie, pentru a-i răspunde mai echilibrat și empatic băiețelului meu acum, pentru a-i asculta furia, dezamăgirea sau ce simte el mai greu.

TDM: Ce are în comun relația cu copiii noștri cu relația de cuplu? Nu sunt două lucruri total diferite?

Gáspár György: Ambele relații au la bază nevoia de atașament și sunt o oglindă a calităților și defectelor noastre. Ambele relații urmează un process similar compus din: simbioză (îndrăgostire/dependență); diferențiere (luptă de putere) și o interdependență sănătoasă (iubire adultă). Atunci când le oferim copiilor sau partenerilor darurile psihologice la care tânjesc, avem posibilitatea de a crește, de adeveni mai „întregi”, mai mult decât am fost.

Există și o foarte mare diferență între cele două relații, diada dintre parteneri implică un schimb de sprijin și suport, acel „dau – primesc”, mai pe românește mă pot „aștepta” ca partenerul să-mi satisfacă nevoile ignorate de părinți în copilărie. Pe când relația cu copilul este doar despre „a da” – fără a avea așteptări. Copiii noștri nu sunt responsabili să ne ofere echilibrarea psihologică sau emoțională.

Otilia Mantelers: Nu aș putea să spun mai frumos decât Gáspár! Așa este, ambele relații oferă oportunități fascinante de autocunoaștere și vindecare, cu diferența că în cea de cuplu avem acel „dau – primesc”, despre care vorbea Gáspár, iar in cea parentală părintele dă copilului, fără nicio așteptare la schimb. Acest lucru poate lăsa impresia că vrem să creștem niște copii egoiști, însă nu vorbim de a da-primi în sensul că doar noi facem lucruri pentru copii, iar ei nu. La ce ne referim noi este că un părinte poate îndeplini nevoile emoționale ale copiilor, pe când pentru un copil nu este benefic să îndeplinească nevoile părintelui – părintele va trebui să facă asta alături de un alt adult! Altfel, copilul va fi împovărat cu ceva ce e prea greu și nenatural pentru el să ducă.

Ați observat că mulți dintre noi, adulții, simțim supărări și dureri în relația cu părinții noștri, acum în vârstă. Și, deși știm că ar trebui să iertăm și să uităm, acest lucru nu se întâmplă, fiindcă în străfundul ființei noastre, tot simțim nevoia ca părinții noștri să ne ceară iertare. Asta e legea firii!

TOTUL DESPRE MAME:  Dacă vin la Conferințele Harville & Hellen o să creadă lumea că sunt în pragul unui divorț? Cum îmi sugerați să justific prietenilor această investiție în viitorul familiei mele? 

Gáspár György & Otilia Mantelers: Harville și Helen au lansat invitația la conferința IMAGO pentru cuplurile noi și vechi, îndrăgostite sau în criză, căsătorite sau necăsătorite, dar și celor cu copiii sau aflați în căutarea unei relații. Probabil că nu este nevoie de nicio justificare, este nevoie de credință în faptul că ne poate fi mai bine și că stă în puterea noastră ca relația la care visăm să devină realitate. Doi dintre cei mai apreciați terapeuți ai momentului vor străbate lumea pentru a le vorbi românilor despre ce înseamnă relațiile sănătoase – iar românii au posibilitatea de a alege: rămân în inconștiență și își cară povara în spate sau își asumă riscurile unei schimbări făcând astfel, probabil, cel mai important pas pentru viitorul lor.

Noi vă așteptăm cu mare drag, pe 23 și 24 mai, la Romexpo București, Pavilionul H1, Sala Titulescu cu începere de la ora 09:00 pentru a trăi două zile care vor face istorie.

logo

DISTRIBUIȚI
Intră în conversație