Ca să ai o relație bună cu un adolescent ține cont de aceste lucruri!

adolescent-totul-despre-mame

O relație bună cu un adolescent pare aproape imposibilă. Haideți să vedem împreună ce putem face pentru asta.

Îți amintești când copilul tău, acum adolescent, era mic și tocmai învăța să meargă? Ce moment! Nu doreai să pierzi nimic din ceea ce făcea, erai plină de susținere și încurajare. Îi luai mânuțele într-ale tale și mergeai pe lângă el – dar știai că va trebui să-i dai drumul pentru a merge singur. Știai și că s-ar putea să cadă, dacă îi dai drumul, dar aveai credința că aceasta făcea parte din proces. Astfel că i-ai dat drumul, iar el a făcut câțiva pași nesiguri, apoi a căzut.

Pentru o relație bună cu un adolescent citește și Cum să ne păstrăm copiii aproape cartea lui Gordon Neufeld și Gabor Mate despre adolescenți. 

Când puiul zboară din cuib

Ce ai făcut atunci? Probabil că l-ai încurajat: „Uite ce ai făcut! Ai făcut câțiva pași. Poți să mergi. Hai să mai încercăm o dată”. Ați petrecut clipe minunate împreună. Când obosea și nu mai voia să exerseze mersul, te retrăgeai și așteptai puțin. Știai că în timp va învăța să meargă bine, și te foloseai de o minge ca să îl ajuți.

Între timp, ai amenajat special mediul din jurul copilului. Ai luat măsuri de protecție în casă. Ai acoperit colțurile ascuțite și ai îndepărtat obiectele care se puteau sparge și puteau răni copilul. Ai creat un spațiu securizant în care să-și poată extinde noile abilități. Noi numim asta „construirea podului” și ne gândim că ești un constructor de poduri. Când copiii sunt mici și neajutorați construiești poduri care au capetele apropiate, astfel încât copilul să aibă siguranță în spațiul în care se mișcă, experimentează, învață și crește. Pe măsură ce copiii se fac mai mari și mai abili, muți capetele podului tot mai departe pentru ca ei să aibă și mai mult spațiu de mișcare, să exploreze liberi, dar în siguranță.

Poți să construiești podul adecvat pentru o relație bună cu un adolescent?

Copilul tău este acum adolescent și învață cum să devină adult. Unde sunt azi capetele podului? Le menții apropiate din cauza temerilor tale? Le îndepărtezi unul de altul pentru a susține procesul de creștere? Știi că trebuie să îi dai drumul înainte de a deveni pe deplin adult? Știi că atunci când îi vei da drumul se va împiedica și va cădea? Iar când va cădea sau va face o greșeală, înțelegi că asta face parte din procesul de creștere? (Tu nu te-ai împiedicat și ai căzut și ai făcut greșeli?) Îl încurajezi, îl lauzi, îi arăți că ai încredere că va reuși? Îl îndrumi și îl înveți în așa fel încât să îl determini să te asculte și să exerseze practic– cine spune că practica înseamnă perfecțiune? Practica face parte din procesul de dezvoltare.

Înțelegi procesul de dezvoltare?

ADOLESCENȚA reprezintă o parte importantă a procesului de individualizare. În această perioadă, adolescenții încearcă să afle cine sunt ei și se separă de părinți. Problema este că majoritatea părinților doresc să facă multe lucruri în această perioadă și fac ca situația să se înrăutățească, în loc să se îmbunătățească. Această carte te va ajuta să educi adolescenții, să îi provoci și să îi susții, într-o atmosferă de respect reciproc, care va confirma în același timp stima ta de sine și stima de sine a copiilor. De asemenea, este o perioadă în care poți explora problemele tale nerezolvate din adolescență.

Fiecare capitol din această carte conține atâtea informații valoroase, încât a fost greu să hotărâm ce capitole să punem la început. Considerăm că toate capitolele ar fi trebuit să fie pe primul sau pe al doilea loc. Așadar, citește-le în orice ordine dorești, pentru că toate te vor ajuta să te reinstruiești pentru a-ți crește mult mai eficient copiii ajunși la adolescență – și să gândești în perspectivă.

Ți-ai pierdut viziunea asupra viitorului și simțul umorului?

SPERĂM că acționezi cu blândețe, cu fermitate și cu încurajare. Știm că parcurgerea perioadei adolescenței poate fi precum intrarea într-o zonă de război, atât pentru tine, cât și pentru copiii tăi adolescenți și este ușor ca bunătatea și fermitatea să dispară și să fie înlocuite cu metode de parenting mai puțin încurajatoare. Este ușor să îți pierzi puterea de a admira sau simțul umorului – amintește-ți cât de drăgălaș și adorabil credeai că este copilul tău, pe când se poticnea învățând să meargă – sau felul de a-l iubi, când te uiți la copilul acum adolescent și te întrebi: „Ce am creat? Cine este această persoană? Cum s-au întâmplat toate acestea? Ce fac acum?”

Sunt multe provocări și dificultăți cu care te vei confrunta ca părinte de adolescent. Crezi că de-acum copilul tău va fi perfect, după atâția ani petrecuți pentru a-l crește? De fapt, chiar este perfect – perfect în procesul său de individualizare (revoltă), deși nu așa îți imaginai că vor sta lucrurile. Poate că ai uitat de procesul de individualizare sau poate că nu l-ai conștientizat și ai intrat în panică. Poate că interpretezi prea personal comportamentul lui rebel și crezi că ai eșuat. Dacă totul pare să scape de sub control, probabil că vei pune la îndoială tot ce ai făcut până acum. Probabil vei gândi că ar fi trebuit să îl controlezi mai mult. Mai mult control l-ar fi împiedicat, poate, să fie atât de insuportabil și să facă atâtea greșeli, care l-ar putea afecta atât de drastic pentru tot restul vieții – dacă va trăi. S-ar putea să nu îți placă să auzi asta, dar controlul nu funcționează la adolescenți.

Ai cumva iluzia că pentru o relație bună cu un adolescent este eficient controlul?

Deși controlul oferă uneori iluzia succesului pe termen scurt, copiii crescuți cu posibilitatea de a alege și de a-și asuma responsabilități se simt mult mai confortabil să-și înfăptuiască procesul de individualizare chiar sub nasul părinților, în loc să o facă pe ascuns. Și nu dorești ca fiul sau fiica ta să se ascundă de tine, pentru că atunci vor pierde cel mai bun sprijin și ajutor pe care îl pot obține pe parcursul acestor ani – ajutorl tău. Această carte te va ajuta să găsești răspunsuri și principii care funcționează, în loc să arunci prosopul și să renunți la copil sau la tine. A lucra cu copilul tău adolescent poate deveni o oportunitate de a învăța sau reînvăța semnificația respectului reciproc și te poate ajuta să triezi neînțelegerile dintre problemele tale și ale lui. Când înveți să fii un părinte bun și ferm, în loc să controlezi excesiv copilul, vei vedea cu adevărat ce persoană fascinantă este adolescentul tău.

Cum va reacționa copilul tău adolescent la noile tale abilități parentale?

Dacă până în acest moment ți-ai crescut copilul cu un braț de fier, acesta te va iubi dacă îi oferi mai mult spațiu de acțiune, dar s-ar putea să nu înțeleagă ce înseamnă să aibă mai multă libertate și dreptul de a alege. Această carte îți va prezenta multe modalități de a transmite acest mesaj mai departe, cu succes.

Dacă ți-ai răsfățat și hiperprotejat copiii, copilul tău adolescent nu va fi nerăbdător să înceapă să aibă mai multe responsabilități. Ar putea să fie obișnuit ca tu să faci multe lucruri pentru el. Ar putea crede că responsabilitățile intră doar în atribuțiile tale. Poate că e nepriceput și leneș și poate că îi este puțin frică. Dacă nu poate într-adevăr să facă ceea ce trebuie? Dacă pare prost încercând să facă? Dacă este stresant să încerce mai mult? Să fii pregătită pentru momentul în care copilul tău adolescent va încerca să te convingă că este treaba ta de părinte să continui să faci pentru el ceea ce ar putea învăța să facă singur. Fii pregătită pentru furia față de tine, pe care o va manifesta dacă îl tragi la răspundere pentru comportamentul lui. Odată ce își va încheia criza dispozițională, vei fi surprinsă de cât de ușor îi va fi să admită că a devenit mai responsabil.

Ai uitat că și tu contezi?

Una dintre marile schimbări pe care sperăm că le vei face după citirea acestei cărți este de a te așeza din nou pe tine în context. Dacă citești această carte, știm că ești de părere că copiii contează, dar ți-ai amintit că și tu contezi? Cu cât ții seama de nevoile tale, alături de cele ale copilului tău adolescent, cu atât mai rapid vei reuși să te simți mai bine cu copilul și cu tine însăți.

Adolescentul tău are aceleași nevoi ca și ceilalți adolescenți?

Pe parcursul acestei cărți am folosit termenul de „adolescent” în sens larg, pentru a face referire la o mare varietate de tineri. Pe măsură ce vei citi exemplele, nu uita să înțelegi cu cine ai de-a face la tine în familie. Este copilul tău suficient de matur pentru vârsta lui? Se dezvoltă mai greu decât ceilalți? Unele dintre povestirile, activitățile și sugestiile noastre sunt mai potrivite pentru adolescenții care au nevoie ca marginile podului să fie mai îndepărtate, în timp ce altele sunt pentru adolescenții mai mici, care abia încep să-și testeze aripile. Pentru că tu ești constructorul de poduri, este important să lucrezi cu copilul tău adolescent pentru a crea un spațiu cu o suprafață adecvată.

Lucrezi la o relație bună cu un adolescent?

Observă că noi spunem să lucrezi cu copilul tău. Este extraordinar de bine să începi de acolo de unde te afli. Totuși, în loc să încerci să repari, să gestionezi sau să controlezi tu totul, este momentul să creezi un dialog și o metodă prin care să implici adolescentul în propriul proces de creștere. Rolul tău este de a-l pregăti pentru viață. Probabil că îți dorești să fi început de când era mai mic. Ar fi fost bine, dar dacă nu ai făcut-o, este momentul să începi acum. Ține minte să faci pași mici și lucrează la noile tale abilități, pe rând, până ce te vei simți mai confortabil cu ele. Vei constata că meseria de părinte este cu mult mai ușoară după ce vei face asta. Această carte îți va arăta cum.

Pentru o relație bună cu un adolescent citește și Cum să ne păstrăm copiii aproape cartea lui Gordon Neufeld și Gabor Mate despre adolescenți. 

DISTRIBUIȚI
Intră în conversație ()