Când se apropie norii de furtună, chiar și celui mai bine intenționat părintele îi poate fi declanșată supărarea, care mai degrabă se poate amplifica, decât să scadă în intensitate.
Dar când copilul se luptă cu mai multe emoții umane „dificile”, el are nevoie de ajutorul vostru pentru a afla cum să le gestioneze. Acesta este momentul cel mai important pentru a-l învăța despre inteligența emoțională. Cum?
Cărțile Laurei Markham sunt disponibile aici.
- Reglați-vă propriile emoții.
Copiii nu vor face întotdeauna ceea ce spuneți, dar ei vor face întotdeauna, în final, ceea ce faceți voi. Copiii învață echilibrarea emoțională de la noi. Când rămânem calmi, asta îl învață pe copilul nostru că nu există nici o urgență, chiar dacă el o simte că există pe moment. Din calmul nostru învață cei mici cum să se liniștească.
Cei mai mulți dintre noi ne păstrăm cumpătul destul de bine până când suntem supărați pe copilul nostru și începem disciplinarea. Dar este deosebit de important să stați calmi și să observați perspectiva copilului în timp ce stabiliți anumite limite. Nu există nici un motiv pentru învinovățire sau pedeapsă, ci doar pentru o limită clară cu empatie:
„Îmi pare rău, dragă, știu că îți vine greu că trebuie să te oprești, dar te poți juca mai mult mâine. Acum este timpul să spunem „la revedere, joc”. Ok, eu îl opresc. Știu că asta te întristează, dar acum este ora de culcare. Haide, ca să ne asigurăm că avem timp pentru o poveste. Ce ar trebui să citim în seara asta?“
„Știi că regula este să Nu Sărim pe canapea. Canapeaua se strică. Eu văd cum corpul tău vrea cu adevărat să sară chiar acum. Poți sări pe trambulină în subsol, sau poți merge afară să sari, dar NU se sare pe canapea.“
- Acceptați toate emoțiile, limitați acțiunile.
Bineînțeles că trebuie să puneți limite în acțiunile copilului vostru. El nu poate alerga pe stradă, să-și arunce mâncarea pe podea, să-și lovească sora, sau să se joace pe calculator toată noaptea. În toate situațiile în care comportamentul copilului vostru este în mod clar inacceptabil, setați o limită. (În cazul în care nu este „clar“ dacă acel comportament este acceptabil pentru voi, trebuie doar să vă întrebați dacă sunteți de acord cu a fi flexibili și asigurați-vă că nu treceți de propriul nivel de confort.)
Dar, chiar și în timp ce setați limite de comportament, copilului îi este permis să aibă și să-și exprime toate emoțiile, iar asta include sentimente de dezamăgire sau furie, ca răspuns la limitele impuse de voi. Copiii au nevoie să ne „arate” cum se simt și să ne facă să îi „auzim“, așa că crizele lor de furie sunt supapa naturii de eliberare a emoțiilor copiilor. În loc de a alunga copilul în camera lui pentru a își redobândi echilibrul (ceea ce îi transmite mesajul că el este singur cu acele sentimente mari și înfricoșătoare), țineți-l în brațe, sau stați în apropierea lui și păstrați-vă conectați cu voce liniștitoare: „Ești atât de supărat și trist în momentul acesta. Este în regulă, dragul meu, eu sunt chiar aici, ești în siguranță.“
Odată ce furtuna trece, copilul vostru va fi cooperant și afectuos și se va simți mult mai conectat la voi pentru că l-ați sprijinit ca un pripon prin furtuna lui interioară. Ignorați orice furie sau grosolănie în timpul unui colaps; copilul vostru vă arată profunzimea supărării sale. Abia DUPĂ furtună vine momentul potrivit pentru a-i preda o lecție, nu în timpul crizei. Și veți afla că nu este cu adevărat necesară o teorie lungă, odată ce vă ajutați copilul cu sentimentele lui. Asta pentru că el cunoaște deja comportamentul așteptat, însă pur și simplu nu și-a putut controla aceste emoții puternice. Sprijinul vostru liniștitor este primul pas ca el să învețe această abilitate.
- Răspundeți la nevoile și sentimentele din spatele problemelor de comportament.
Copiii doresc să aibă interacțiuni fericite, calde cu părinții lor. Ei vor să fie oameni buni. Abaterile vin din sentimente copleșitoare sau nevoi nesatisfăcute. Dacă nu abordați sentimentele și nevoile, acestea vor izbucni mai târziu, provocând alte probleme de comportament. Exemple de a răspunde nevoilor:
Conectare: „E greu să te desparți de mine în această dimineață. Începerea școlii a fost distractivă, dar ți-e dor de niște timp cu mami. Voi fi chiar aici să te iau după școală și ne vom cuibări și ne vom juca împreună, vom petrece niște timp special, bine?”
Senzația sănătoasă de putere: „Ok, se pare ca vrei să faci singur asta. Sunt chiar aici dacă ai nevoie de ajutor!”
Somn: „Îți este greu în dimineața asta. Cred că totul este un pic prea mult pentru tine, pentru că toți am mers târziu, la culcare, aseară și nu am beneficiat de somn suficient. Poate că avem nevoie să petrecem ceva timp, confortabil, în această dimineață, pe canapea, citind niște cărți împreună.“
- Amintiți-vă că furia este întotdeauna un sistem de apărare împotriva emoțiilor profunde, cum ar fi frica, suferința sau tristețea.
„Ura“ nu este deloc un sentiment, ci o „poziție“, sau o atitudine despre care presupunem că ne protejează. Conștientizați furia copilului, dar apoi mergeți în profunzimea ei, pentru a empatiza cu emoțiile puternice care amplifică mânia. Dându-i șansa de a simți acele emoții profunde, vor calma mânia copilului.
„Tu urăști bebelușul? Te înțeleg. Uneori te enervezi cu adevărat pe el doar pentru că este aici. Și văd cât de supărat ești pe mine, de asemenea, pentru că petrec timp cu bebelușul. Ți-a plăcut mai mult atunci când erai doar tu și cu mine. Te simți atât de trist că lucrurile sunt diferite acum și eu sunt atât de ocupată cu copilașul. Vino, ghemuiește-te cu mine și te voi ține în brațe, iar tu poți să-mi spui despre sentimentele tale triste și de furie. Când ești gata, îți voi săruta nasul și degetele de la picioare și ne vom putea juca jocuri pentru copii, doar tu și cu mine, cum făceam când erai tu bebeluș.“
De ce încurajează asta inteligența emoțională:
Din moment ce mulți părinți am avut experiențe înfricoșătoare legate de furie, pe vremea copilăriei, suntem adesea speriați de furia copiilor noștri. Permițând copilului nostru să știe că el nu este o persoană rea pentru că simte furie, îl ajută să-și accepte mânia ca fiind normală și să treacă prin ea, mai degrabă decât să rămână blocat în ea.
Cei mai mulți dintre noi nu înțelegem că mânia este o apărare, așa că nu știm cum să o vindecăm. Ajutându-ne copiii să recunoască ceea ce se află în spatele furiei lor, le oferă instrumentele necesare pentru a le dizolva, mai degrabă, decât să izbucnească.
- Atunci când o cerere nu poate fi îndeplinită, luați-o la cunoștință și oferiți-o prin „împlinirea dorinței.“
Este uimitor cât de des puteți depăși un impas oferindu-i copilului dorința în imaginația lui. Parțial, acest lucru se datorează faptului că se vede într-adevăr cât de mult vă pasă de ceea ce vrea copilul și vă doriți să-l puteți face fericit. Dar există un alt motiv fascinant. Cercetările arată că puterea minții este atât de mare încât, imaginându-ne că dorința noastră este îndeplinită, de fapt, ne satisface pentru moment, ceea ce înseamnă că o parte a creierului nostru, cea care arată satisfacția, chiar arată ca fiind satisfăcută, pe o eventuală radiografie a creierului! Oferind copilului dorința lui, în imaginație, eliberează o parte din urgența din spatele ei, astfel încât el este mai deschis la alternative.
„Pun pariu că, atunci când vei fi adult, nu vei merge niciodată la culcare. Vei rămâne să te joci toată noaptea, nu-i așa?“
„Ai vrea să poți avea o prăjiturică. Pun pariu ca te-ai putea îndopa cu zece praăjiturele chiar acum! Ce yummy ar fi?!“
Apoi găsiți o modalitate de a-i satisface nevoia profundă: „Cred că ți-e foame. Este aproape timpul pentru cină, dar tu nu mai poți aștepta. Hai să găsim o gustare care îți face corpul să se simtă mai bine.“
- Nu o luați personal și rezistați tentației de a escalada sau a riposta.
Copilul vostru are sentimente mari. Ele nu sunt despre voi, nici măcar atunci când el strigă „Te urăsc!“. Este vorba despre copilul vostru: sentimentele încurcate, dificultatea în a se controla, capacitatea lui imatură de a își înțelege și exprima emoțiile proprii. Când fiica voastră vă spune: „Nu înțelegeți niciodată!“ încercați să auziți asta ca pe o informație despre ea – în acest moment se simte ca și cum nu este niciodată înțeleasă – mai degrabă decât despre voi. Exemplificați-i auto-gestionarea emoțională trăgând aer în piept și încercând să priviți din perspectiva ei. Amintiți-vă că este atât de greu să fii copil. Ea încă nu are resursele interne pentru a-și gestiona emoțiile, dar voi le aveți, nu-i așa?
Este greu? Da, pentru că majoritatea dintre noi considerăm că este dificil să ne gestionăm propriile noastre sentimente, astfel încât să putem tolera emoțiile indisciplinate ale copiilor noștri. Dar ați observat învelișul de argint? Primim șansa să ne dezvoltăm inteligența emoțională chiar noi înșine. Deci, dacă erați „atinși”, în loc de a fi înțeleși, când erați copii, nu este niciodată prea târziu să aveți o copilărie fericită.F
