Cum discutăm cu copilul despre pornografie?

despre pornografie

Discuţia despre sex dintre părinţi şi copiii lor nu este mereu uşor de purtat, deşi ar trebui făcută cu foarte mare naturaleţe. Lucrurile se complică atunci când trebuie să le vorbim copiilor despre pornografie. Iată cum putem să abordăm şi acest subiect!

Rar părinții vor să discute despre pornografie, se simt jenați, stânjeniți, rușinați, și ar prefera să evite subiectul. În realitate, copiii sunt expuși la mesaje pornografice de la vârste din ce în ce mai mici. Sunt studii care ne atrag atenția că în jurul vârstei de 9 ani copilul este deja  expus la imagini pornografice și are nevoie de părinte pentru a înțelege ce se întâmplă. Este important și să aflăm despre ce mesaje vizuale este vorba: cu violență, abuz fizic, emoțional? De reţinut că adesea discuția despre mesajele pornografice are sens după 7-8-9 ani, până atunci este nerelevantă pentru copil.

Cum reacționăm când observăm sau aflăm că a accesat un site pornografic sau a fost expus accidental la imagini pornografice?

Atunci când aflăm că cel mic a intrat pe un site cu conţinut pornografic, reacţionăm cu calm, fără pedeapsă, fără să îl facem să se simtă jenat, rușinat, respins. Este esențial să se simtă în siguranță să vorbească, să împărtășească, să ceară ajutor. Copiii sunt curioși, iar lipsa unei  educații sexuale consistente îi face să caute adesea informații în alte surse. Copilul trebuie să simtă că îşi poate întreba părintele orice, că nu este un copil „rău”, „depravat”. Întreabă-l,  fără presiune, cum s-a simțit când a văzut imaginile. Confuz? Speriat? Dezgustat? Plăcut? Dacă copilul nu își dorește să vorbească, nu îl forţa, cu siguranță vei găsi un moment în care să discuți despre ce a văzut.

Efectele expunerii copiilor la pornografie

Una din consecințele negative, dramatice a expunerii copiilor la pornografie este nesiguranța personală și formarea unor convingeri și așteptări nesănătoase despre relații și sexualitate. Sexualitatea va fi asociată cu frică, spaimă, dezgust, care se suprapun peste nevoile lor, excitația, dorința sexuală. Acestea sunt normale, pentru că suntem și ne naștem ființe sexuale. Sexualitatea sănătoasă ne dă vitalitate și poftă de viață, iar sexualitatea este despre viața noastră emoțională. Fanteziile noastre sexuale sunt o oglindă a dorințelor noastre emoționale. O relație sănătoasă înseamnă o viață sexuală împlinită pentru ambii parteneri. Pentru sănătatea lor mentală și emoțională, copiii au nevoie de o educație sexuală bună și sănătoasă, iar noi îl protejăm pe copil când îi oferim un model sănătos despre sexualitate și îi oferim o educație sexuală bună.

De ce le este frică părinților să vorbească despre pornografie şi sexualitate cu copiii lor?

Lipsa educației sexuale acasă și în școală lasă spațiu fricii, nesiguranței, neîncrederii, abuzului, violenței în relațiile intime și menținerii unor prejudecăți și mesaje toxice despre sexualitate și relații. Se vehiculează că „băieții sunt mașinării sexuale gata oricând și oricum de sex, trebuie să execute, altfel nu sunt bărbați”, ceea ce duce la o presiune uriașă asupra băieților, iar mai târziu, ca adulţi, la multe disfuncții sexuale. Sexul este în relație. Când ceva nu merge este despre relație, nu bărbatul este „impotent” sau femeia „frigidă”. Și, la fel, mesajele toxice din pornografie asupra femeii afectează imaginea fetelor despre sexualitate, despre rolul lor şi despre cum este trăită sexualitatea.

Mituri demontate

Auzim adesea că „le furăm copilăria dacă vorbim despre sex!”, „Dacă vorbim cu ei despre sexualitate îi facem interesați și își vor începe mai devreme viață sexuală.” Acestea nu sunt decât nişte mituri. În realitate, studiile ne arată că, dacă vorbim cu copiii despre sexualitate și relații, iar noi avem o viață sexuală satisfăcătoare, copiii amână începerea vieţii sexuale până sunt pregătiți.

Copiii au foarte multe curiozități despre corpul lor, despre plăcerile lor, despre relația lor cu persoane de sex opus, despre sentimentele lor romantice, despre dorințele lor sexuale, despre auto-stimulare. Este atât de sănătos pentru un copil să știe că nevoile lui sunt normale, să simtă plăcerea auto-stimulării, sigur cu respectarea intimității. „Educația sexuală” începe cu tine, cu valorile tale despre sexualitate, cu viața ta sexuală. Ce înseamnă ea pentru tine, asta va învăța și copilul tău. Depinde de tine cât de deschis ești cu copilul tău să răspunzi întrebărilor lui. Nu le evita, răspunde-le cu onestitate și cu răspunsuri corecte și adecvate vârstei lui.

Cheia e la părinte!

Dacă pentru tine sexualitatea este doar contact sexual, „obligație”, „copii” sau „plăceri ascunse”, atunci asta are un impact direct asupra copilului, care va simți că este un subiect „rușinos”, „dureros” sau „neplăcut”. Copilul are nevoie ca tu să fii în contact cu toate nevoile lui, iar el să le identifice, să le exprime direct în cuvinte, să aibă libertatea și de a vorbi deschis și despre nevoile lui sexuale. Când învață că atunci când spune că își dorește o îmbrățișare sau un ceai sau să stai cu el mai mult, și dorințele lui sunt auzite și respectate, atunci învață lecția atât de valoroasă a respectului și față de nevoile lui sexuale.

Articol realizat cu sprijinul Domnicăi Petrovai, psiholog clinician și psihoterapeut cognitiv-comportamental, președintă a Asociației de Psihologia Copilului și Adolescentului din România și psiholog acreditat în programul de formare Triple P – Positive Parenting Program al Universității din Queensland, Australia.

Dacă ți s-a părut util acest articol, dă LIKE paginii noastre de Facebook, unde găsești și alte articole cel puțin la fel de interesante.

DISTRIBUIȚI
Intră în conversație ()