Ce e de făcut cu butoanele noastre emoţionale?

domnica-petrovai-totul-despre-mame

“Te rog nu mă înțelege greșit!” sau de ce suntem defensivi în cuplu

“Mă scoate din minți! Ne certăm din nimicuri, acum era bine și dintr-o dată e îngrozitor! E prea sensibil, se simte rănit și furios din lucruri atât de mărunte.”

“Când vorbim despre unele subiecte (aceleași mereu), devine brusc defensivă și nu mai ai cu cine vorbi, e irațională, plânge, parcă e isterică. Nu o pot înțelege. Aștept să se liniștească să vorbim mai normal..”

Avem, mulți dintre noi, situații în care devenim brusc foarte reactivi, când ceva ce a spus sau făcut partenerul brusc parcă ne dă o stare de disconfort teribil, furie, teamă, frică, insecuritate. În astfel de situații avem un răspuns impulsiv, reactiv, de apărare, simțindu-ne cu ușurință răniți. Avem punctele noastre sensibile, “butoanele emoționale”, care fac ca reacțiile pe care le avem să devină iraționale, ceea ce ne îndepărtează de partener și de nevoile noastre. Când suntem atât de reactivi, ne este aproape imposibil să îi ascultăm pe cei de lângă noi, ascultându-ne însă propriile interpretări și gânduri și proiectând asupra partenerului propriile noastre frustrări.

Tu știi care sunt punctele tale sensibile?

Dar de ce unui dintre noi suntem mai defensivi decât alții? Și, mai important, in ce situații suntem defesivi?

Temperamentul este un factor. Sunt și copii, și adulți care sunt mai sensibili la critică și la feedback negativ. Asta înseamnă ca noi, părinții, să fim atenți la felul în care vorbim cu copiii. Toleranța scăzută a copilului la disconfort emoțional îl face mai vulnerabil în relații. Acest lucru este valabil și pentru noi, adulții: este important să ne dăm seama care este biologia noastră care ne face mai vulnerabili față de critică.

Un alt factor este istoria de viață: când un adult a trăit alături de părinți care l-au criticat, umilit, rușinat sau ignorat, atunci probabilitatea să dezvolte ca mecanism de apărare defensivitatea este foarte mare. Înveți de mic să te aperi, și apărarea înseamnă că reacționezi emoțional intens la multe mesaje din partea celorlalți, când ei își exprimă o nemulțumire, sau un disconfort personal, când fac o greșeală față de tine, când te critică.

Ai nevoie să îți înțelegi starea și nevoia fără să dai ascultare gândurilor și interpretărilor care îți blochează apropierea față de partener. Ai nevoie să conștientizezi când ești defensiv, care sunt punctele tale sensibile care au legătură cu experiențele tale anterioare și să înveți să asculți partenerul și să îi împărtășești vulnerabilitatea: “mă simt rănit când mă intrerupi atunci când vorbim, simt că nu îți pasă de mine”. Un alt lucru important este să înveți să îți asculți partenerul fără să fii reactiv, să conștientizezi că ceea ce spune partenerul are legătură cu el, cu nevoile și disconfortul lui într-un anumit moment.

Partenerul tău nu este dușmanul tău

Ai nevoie să îți înțelegi starea și nevoia fără să dai ascultare gândurilor și interpretărilor care îți blochează apropierea față de partener. Partenerul tău nu îți este dușman, ca și tine are nevoie de atenția ta, afecțiunea, dragostea ta, aprecierea ta. Uneori când se simte vulnerabil simte nevoia să se apere, ca în trecut. Fii alături de el și, în timp, se va simți în siguranță să se deschidă și să se simtă apropiat de tine. Conflictul ne apropie sau ne îndepărtează. Soluția este să îți asumi riscul de a te deschide față de partener și a-ți exprima în mod direct nevoia de atenție, apreciere, afecțiune. A te închide în tine este o formă de apărare, de detașare și de distanțare de partener pentru că nu te simți în siguranță. Dar nu este o soluție. Retragerea afecțiunii este tot o formă de apărare care te îndepărtează de tine și nevoia ta de afecțiune și asta se întâmplă pentru că uneori simți furie și ai resentimente față de partener. Ai nevoie să îți asumi apropierea alături de partener fără negativitatea din partea lui.

Să spui onest ce simți și ce ai nevoie fără să îl ataci pe cel de lângă tine care NU îti este dușman!

DISTRIBUIȚI
Intră în conversație