De ce ne este atât de greu să iertăm?

domnica-petrovai-totul-despre-mame

Cât de des spui din tot sufletul “iartă-mă”?

Iertarea este esențială într-o relație sănătoasă de iubire. Ne este greu să iertăm atunci când relația nu depășește jocul de putere și fiecare se așteaptă ca celălalt să facă schimbări sau să spună „iartă-mă, îmi dau seama din ce spui că te-am rănit”, când există convingerea rigidă ca celălalt este „vinovatul”, că celălalt este singurul responsabil pentru ceea ce se întâmplă între noi.

Orice relație, cu atât mai mult relația cu partenerul, este o relație în doi și ceea ce se întâmplă între noi depinde de fiecare în parte. Este o dovadă de iubire și înțelegere a partenerului să fii tu primul care face pasul apropierii, pasul iertării. Atunci arăți că celălalt contează cu adevărat pentru tine.

Primul pas către o relație sănătoasă de iubire este să îți asumi responsabilitatea propriului comportament

Egocentrismul și lipsa iubirii ne țin adesea departe de iertare. Ne spunem că vom face gesturi de apropiere și iubire pentru partener când el va face gesturi de iubire, să văd că „merită să fac efortul”, că doar „nu pot fi luat de fraier să o împac eu când e supărată” sau „să nu mă creadă o proastă, că cedez așa ușor”. Întreabă-te din nou! Ce înseamnă relația cu partenerul pentru tine? Care sunt valorile în care crezi? Nu știi cum să rezolvi divergențele sau incompatibilitățile dintre voi? Caută soluții. Cere ajutor. Nu este o dovada de slăbiciune să ceri ajutor, este un gest de iubire față de partener.

Primul pas către o relație sănătoasă de iubire este să îți asumi responsabilitatea propriului comportament. Ceea ce faci îl poate răni pe partener și reacțiile defensive („Ce, îmi reproșezi?”), critice („Ești tu sensibilă!”) sau reci și detașate blochează apropierea și creează distanță, resentimente și furie. A rezolva divergențele sau neînțelegerile în prezent, a fi prezent în relația cu partenerul înseamnă a menține apropierea. Toodată, acest lucru ne dă un sentiment de siguranță și securitate în cuplu. A ierta însă NU înseamnă a accepta abuzul în relație, infidelitatea emoțională și/sau sexuală sau lipsa loialității. Este esențial să știi să pui limite ferme în cadrul valorilor cuplului, cum sunt fidelitatea, loialitatea, grija și responsabilitatea. Multe cupluri trec prin experiențe traumatizante în cuplu – infidelitate, boală – însă ele pot fi depășite atunci când există sentimente puternice de iubire. A greși este uman, însă a prețui partenerul și relația înseamnă a învăța să te ierți și să ierți.

În același timp, nu trebuie să spui fără să crezi cu adevărat „scuze” sau „iartă-mă”. Partenerul își pierde încrederea că ceea ce spui este ceea ce simți cu adevărat, mai ales dacă reapar probleme între voi pe același subiect. Este un semn că nu ai înțeles sau nu ai ascultat cu adevărat suferința, frustrarea sau nemulțumirea partenerului. Nu este recomandat nici să spui „iartă-mă” ca să scapi de partener, să nu îl superi sau să eviți o ceartă când de fapt tu crezi că tu ai dreptate și el greșește. Înainte să îți spui că el sau ea are o problemă, reflectează asupra ta. Ce vede partenerul și tu nu vezi? Observațiile lui au o sursă de adevăr pe care eu încă nu l-am înțeles despre mine.

Cheia este să vorbești despre tine!

După o discuție dificilă, în care partenerul își exprimă un disconfort sau tu observi că are un disconfort provocat de ceva ce tu ai făcut, ia-ți un timp să înțelegi ce s-a întâmplat. Ce anume din ce faci tu conștient sau inconștient îl rănește pe partener? Și într-un timp cât mai scurt (de preferat în aceeași zi), exprimă iertarea: „Îmi dau seama că ceea ce am spus sau făcut a fost o dovadă de insensibilitate din partea mea, iartă-mă!” Cheia este să vorbești despre tine. Despre acțiunile și gesturile tale, nu ale partenerului. Nu ajută să spui „îmi pare rău că te-am supărat”, pentru că acest lucru nu spune nimic despre asumarea responsabilității gesturilor tale. Ceea ce tu ai făcut a rănit partenerul, iar acest lucru este relevant pentru partener și relația cu el. Este un efort, uneori foarte dificil de a fi prezent, alături de partener, de a fi capabil să îl ascult cu adevărat și să înțeleg ce îmi comunică. Care sunt nevoile lui la care eu nu răspund? Sau care sunt nevoile mele pe care nu le-am exprimat direct pe înțelesul lui?

Cât de des spui din tot sufletul „iartă-mă”?

DISTRIBUIȚI
Intră în conversație