Modul în care ne rezolvăm conflictele și tensiunile din cuplu îi afectează pe copiii noștri
„Nu-și vorbeau zile întregi și nouă nu ne explicau nimic, mie îmi era frică să spun ceva să nu fac mai mult rău, și mă închideam în mine de teama. Așa am învățat să îmi fie frică de conflicte, vreau să îi împac, să îi mulțumesc pe toți. Fratele meu e diferit, el devine agresiv când ai noștri se ceartă, mă tachinează mereu. Ce mă doare cel mai mult este că nu știu ce se întâmplă cu părinții mei și îmi imaginez tot felul de lucruri oribile. Oare se despart? Nu vreau să mă gândesc la asta..” (Ana, 13 ani)
Urmează Masterclass-ul PENTRU NOI DOI, un webinar online pe care psihologul Domnica Petrovai îl va susține pe 27 septembrie.
„Am un gol în stomac când o văd pe mama furioasă și pe tata supărat, îl întreb pe tata ce s-a întâmplat și îmi spune „nu e nimic, totul e bine”, asta mă înfurie și mai mult și mă întristează, de ce nu vorbesc cu mine? Mă cert cu aproape oricine la școală, dar nu mă pot controla cum îmi spune diriga.” (Vlad, 9 ani)
Copiii sunt influențați de modul în care reacționăm și comportamentul nostru față de ei direct, dar în egală măsură sunt profund afectați și influențați de cum suntem noi, cum ne simțim și cum funcționăm în cuplu. Cum ne exprimăm afecțiunea și dragostea unul față de celălalt, cât de apreciativi suntem, cât de mult de susținem unul pe celălalt dar și de modul în care funcționăm în situații de conflict și tensiune și cum ne rezolvăm problemele.
Copilul învață din modul în care noi în cuplu gestionăm conflictul, dacă devenim critici sau agresivi în limbaj, sau devenim „reci și distanți” și ne pedepsim partenerul retrăgându-ne afecțiunea. Sau țipăm unul la altul și suntem amândoi critici având convingerea că fiecare dintre noi avem „dreptate” și așteptând ca unul să cedeze, să „vadă că greșește și eu am dreptate”. Noi suntem primul lui model de iubire, de la noi învață ce înseamnă iubire, este respingere, critică, judecată și abandon? Sau respect, înțelegere, grijă față de nevoile și emoțiile celuilalt și responsabilitate, ceea ce fac și spun are un impact asupra celuilalt și am grijă ce spun și cum spun să nu rănesc.
Soluția nu este să „ascundem”, „să nu ne certăm de față cu copiii”
Copilul trăiește insecuritate și nesiguranță când noi avem tensiuni și conflicte și îl influențează ce se întâmplă între noi. Soluția nu este să „ascundem”, „să nu ne certăm de față cu copiii”. Soluția este să rezolvăm acele tensiuni și conflicte fără să ne rănim unul pe celălalt, critică, agresivitate sau răceală de față cu copilul pentru ca el să înțeleagă ce se întâmplă între noi, cum se rezolvă un conflict, fără să rămână cu teama de conflicte și să învețe de la noi cum să gestionăm aceste conflicte.
Este esențial însă să face acest lucru în anumite condiții, fără țipete și în acele situații în care știm să rezolvăm conflictul, nu tensiunile majore pe care încă nu le-am rezolvat. Copilul este influențat pe frecvența conflictelor și gravitatea lor, dacă ele se întâmplă zilnic atunci avem o problemă în cuplu. De asemenea, știm că impactul conflictului este mai mare asupra unor copii decât asupra altora, sunt copii mai sensibili la tensiuni și conflicte datorită temperamentului lor. Au o toleranță mult mai scăzuta la disconfort emoțional. Aici este nevoie de multă atenție și grijă față de emoțiile lor și cum trăiesc ei tensiunile dintre noi, în cuplu. Ajutați-i să vorbească despre cum se simt și cum percep ei situația pentru a vă asigura că interpretările pe care ei le fac nu îi rănesc și mai mult.
Cea mai bună investiție pe care o puteți face pentru copiii voștri este să aveți grijă de voi și de relația de cuplu, așa îi oferiți copilului siguranță și stabilitate emoțională și îl învațăți ce înseamnă in fapt o relație de iubire, cum ne exprimăm iubirea, dar și cum gestionăm diferențele, incompatibilițățile și conflictele. Este un mit faptul că o relație „bună” este o relație fără conflicte. O relație sănătoasă este relația bazată pe apropiere, exprimarea afecțiunii și rezolvarea problemelor fără să rămânem cu resentimente, lucruri nespuse, furie pe partener, deznădejde, resemnare.
Așa cum ne gestionăm noi trăirile vor face și copiii noștri. Aveți grijă de voi și relație!
Psihologul Domnica Petrovai va susține pe 27 septembrie, a doua ediție a masterclass-ului online, intitulat PENTRU NOI DOI. De data aceasta, tema va fi Cuplul, după nașterea copilului, poate fi așa cum îți dorești! Dacă faci parte din rândul cuplurilor preocupate de o relație fericită cu partenerul, chiar și după apariția copiilor, te așteptăm să îi adresezi în direct întrebări Domnicăi Petrovai. Ea îți va răspunde la întrebări precum ”De ce relația noastră s-a schimbat atât de mult după ce a apărut copilul?” sau ”Cum poți să menții intimitatea în cuplu fără a neglija nevoile copilului?”, dar și la altele referitoare la viața de cuplu cu copii, ale căror răspunsuri vrei să le afli. Înscrierile la masterclass sunt gratuite și se pot face aici.
